Popularni vicevi (3751 to 3760)

MISAO DANA: Kad je skines, ako...

MISAO DANA: Kad je skines, ako joj se brus slaze sa gacicacam, znaj da ti nisi taj koji je planirao sex!

Crno-bijeli svijet

>

 Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
Draga zašto je dijete crno?

 

Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.

Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!

Oženio se Lala. Prošao je

Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l' to istina? - pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• 'Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel'te doktore 'oće l' moći sama ili i ja da dolazim sa njom?

Dragi, zamisli ovu situaciju...

- Dragi, zamisli ovu situaciju na TV-u je utakmica a ja pored televizora izvodim striptiz.
- Koga bi gledao?
- A ko igra?

Pričaju tri gancija u kafan...

Pričaju tri gancija u kafani i reče prvi:
• Skinuo sam 10 kila za 10 dana.
Drugi ispi čašicu rakije i izusti:
• Ma nije to ništa, ja sam skinuo 20 kila za 10 dana!
Na sve to nadoveza se treći ciga i reče:
• Šta vam je, bre, ja skinuo 30 kila za 10 dana!
Konobar koji je sve to slušao sa strana pita trećeg cigu:
• Šta lupaš, kako si mogao da skineš 30 kila sala za 10 dana?
• Ko priča o salu, pričamo o bakarni oluci!

Na sudu, gde je Crnogorac optu...

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...

Mujo električar na novom poslu

Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za umjetno disanje:

- 'Ajmo sad, svi duboko udahn'te, moram promijen't osigurače!

Kako ti je ime?

Kako ti je ime?
- "Perica."
- "Kaži prezime."
- "Prezime."

Koje je najvažnije pitanje za ...

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? - Kad ti se vraća muž?

Ulazi čovjek u prodavnicu i p...

Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
- "Imate li mečiće?"
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
- "Ma ne te, imate li male mečiće?"
Prodavac mu donese manjeg medu.
- "Ma ne teee, male, male mečiće?"
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
- "Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!"