Popularni vicevi (3731 to 3740)

Valja se Mujo mrtav pijan po k...

Valja se Mujo mrtav pijan po kuci i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da udje i lupi se vratima po celu i pocne malo krvarit. Ode on u kupaonu pogleda se na ogledalo,stavi flaster i udje lagano u krevet sav sretan sto ga Fata nije cula.
Ujutro ga probudi Fata:
- "Dizi se pijanice, opet si kuci doso pijan!!!"
- "Ma nisam Fato, ko ti kaze??", zacudio se kako ona zna.
- "Pa evo, krvaris na celu a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"

Zašto u Crnoj Gori ne mogu da ...

Zašto u Crnoj Gori ne mogu da snimaju Big brader?
- Zato što ne mogu da nađu 15 ljudi koji se ne poznaju.

Piroćanac diktira čitulju:
...

Piroćanac diktira čitulju:

• Tužnim srcem javljamo da je juče preminuo naš dragi deda Sotir. Porodica...

Službenica na oglasnom kaže:

• Možete za ove pare da stavite još tri reči.

• Dobro. Dodaj: prodajem polovnu "škodu".

Spavao Crnogorac sa ženo

Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Žena se začudi, pa ga pita:

●Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?

Crnogorac odgovori:

●E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!

Stavila telefon da joj se otkl...

Stavila telefon da joj se otkljucava na prepoznavanje lica. Skinula sminku i sad ga nosi na dekodiranje.

U autobusu

Sjedi majka sa dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize nekom čovjeku prst. Majka se počne derati na dijete, a čovjek će:
- Ma nije to ništa,sve je u redu.
A majka će na to:
- Ma što u redu? Prst po prst pa kad dođemo kući ne želi ništa jesti!

Zene

Zene
Ima zena koje kazu da su svi muskarci isti. Pa zar to nije previse iskustva ???

Navika iz školskih dana...

Navika iz školskih dana da se podvuče fluorescentnim flomasterom sve što je vašno.

Ne mogu ti opisati koliko vo...

- Ne mogu ti opisati koliko volim svoju devojku!
- Pa reci joj.
- Joj!

Vicevi za vedrije Valentinovo

Mujo naiđe na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

-----------------------------------------------------------------------

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!