Popularni vicevi (34481 to 34490)

Mrak

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću.
Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijati loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- "Meni moj tata rek'o nek nabijam i ja nabijam..."
I Ivica nastavi nabijati loptu u kuću. Susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- "Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!"
- "Meni moj tata rek'o da nabijam i ja nabijam..."
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po
treći put izađe i iskopa mu i drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene
kući, a susjed mu dovikne:
- "Što je, jesi se usr'o?"
- "Ne, već mi je tata rek'o da dođem kući kad padne mrak."

Šofer, kapetan broda i pilot

Šofer, kapetan broda i pilot
Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"

Šta je erotika? - Erotika je ...

Šta je erotika? - Erotika je ako prilikom predigre koristiš pero. A perverzija? - Perverzija je ako koristiš celu kokošku.

Šta radi Bosanac kad završi me...

Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet? - Prebacuje skelu na ekonomski!

Ručak

Ručak
- Draga, što ima za ručak?
- Ništa mili!!
- Pa i jučer je bilo "ništa"!
- E, pa skuhala sam za dva dana...

Dolaze doktoru mlada zgodna pl...

Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom naborana starica.
Doktor: 'Skinite se.'
Baka: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'
Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

Ulazi u kafanu crnac sa ogromn...

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. - Gde si nabavio to čudo - upita ga konobar. - U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.

Žena: Sve mi je dosadilo, svak...

Žena: Sve mi je dosadilo, svaki dan je isti, depresivna sam, nemam šta da obučem... Muž: Mislim da je stvarno došlo vreme da dobiješ nešto. Žena (nastavak)

Kako životinje idu na godišnji...

Kako životinje idu na godišnji odmor? - Lav ide sam. - Tigar sa ljubavnicom. - Majmun ide sa ženom!

Kaže Mujo Hasi...

Kaže Mujo Hasi:- Vidi ti to, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po!