|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (34471 to 34480)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Jedno vrijeme je bila velika k...
Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'.Na jednom je netko dopisao rukom:
'Nama se nikud ni ne žuri!'
Najlakši način da udvostručite...
Najlakši način da udvostručite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!Kako štreber prilazi curi? ...
Kako štreber prilazi curi? - Mala moja, dajem ti na znanje, sila masi daje ubrzanje!
Šta je želja svakom policajcu?...
Šta je želja svakom policajcu?Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
Kad porastem biću…
Pita Ciga svog sina:
- Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
Sin:
- Voleo bih da budem čistač bazena!
- Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
Ciga će na to:
- Joooj, ženoo! Mali našao po*niće!
Nije to nista
Nije to nistaIde dijete ulicom i pusi cigaretu. Uto naidje policajac i zaustavi ga.
Policajac:
- "Hej, mali ! Sta radis to ? Pusis ! Pa koliko ti je godina ?"
Dijete:
- "4 godine."
Policajac:
- "4 godine i vec pusis ?!?!"
Dijete:
- "Nije to nista, sinoc sam spavao s jednom zenskom !"
Policajac:
- "Sta? S kojom ?!?"
Dijete:
- "Pojma nemam.... bio sam pijan..."
Redaljka
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih jabuka.
- Bil’ ti Haso jabuka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih krušaka.
- Bil’ ti Haso krušaka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil’ ti Haso redaljku?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, e… pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, ‘ajdemo se vratiti pa pitati.
- ‘Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, šta ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil’ ti Haso ženske gaće?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, jbg. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
Mujin recept za mršavljenje
Mujo se u par godina braka s Fatom natukao kilograma pa je vaga krenula debelo preko stotke, i pošalje ga Fata doktoru.
Doktor ga pregleda od glave do pete i, vrteći glavom, počne govoriti:
- E moj Mujo, dobro si se ti ugojio, evo šta ćemo: moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha ...
Mujo poslušno klimne glavom i upita:
- Dobro, doktore, samo mi recite jel' to uzimam prije ili poslije jela?
Kako su Crnogorci postali lenj...
Kako su Crnogorci postali lenji?Srela se dvojica starih drugova iz vojske, Bosanac i Crnogorac! Kaže Bosanac Crnogorcu:
- De ba, jarane, sjedi da ti nešto ispričam...