|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (34491 to 34500)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dobio jedan pandur na poklo
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!
Razgovaraju dvije plavuše
Razgovaraju dvije plavuše:‘Doktor mi je rekao da sledećih nedjelju dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: ‘A što ako padneš?'
Dobrotvorni prilog za bazen.
Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:
• Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piroćanac će:
• Sačekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:
• Evo, deco, ali mi posle vratite kofu !
Fata: "Mujo, jesi li ti l
Fata: "Mujo, jesi li ti letač?"Mujo: "Nisam, zašto?"
Fata: "Ma, baš sam htjela večeras spavati s pilotom!"
Mujo: "Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele....!"
Proslavio se Mujo po belom
Proslavio se Mujo po belom svetu kao mađioničar, i posle dugo vremena došao u zavičaj. Znatiželjni zemljaci se okupili, pa ga moljakaju i nagovaraju da im pokaže nešto od svojih veština. Mujo se nećka - hoćka; na kraju pristane i kaže Hasi:
●Natrći se! Osjećaš li prst u prknu?
Haso potvrdi. A Mujo će:
●A, gle mi, ruku!
Hvali se komšinica:
Hvali se komšinica:
●Moja kćerka je imala dva prosca, bankara i biznismena.
●Pa koji se usrećio?
●Bankar, udala se za biznismena.
Dogovaraju se Mujo i Haso d
Dogovaraju se Mujo i Haso da idu u lov na divlje patke. Kaže Haso:
●Ja ću poneti svoju lovačku pušku, s njom nikad nisam promašio!
Na to će Mujo:
●Mani pušku. Jednom pukneš i rasteraš sve patke. Bolje je da povedemo mog Žuću. Pravi je lovac, kod kuće mi je podavio sve patke!
Haso se složi s tim i odu oni u lov. Celi dan su pokušavali da ulove patku, al' ne vredi!
Haso predloži:
●Hajde da probamo još jednom. Ako ništa ne ulovimo, idemo kući!
Probaju oni ponovo, al' ne vredi.
Kaže Mujo:
●Ĺ ta je to danas? Ili te patke visoko lete, il' mi nisko bacamo Žuću?
Dvije plavuše piju u kafu
Dvije plavuše piju u kafu...- Zašto žmuriš dok piješ?
- Doktor mi je rekao da kafu ne smijem ni pogledati!
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- Huuuuuu.
Kad će druga:
- Idi u peršun, prepade me!
Otišli Mujo i Haso u Lon
Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Ĺ etajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu...
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
●Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom - zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem... Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
●Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.
Na to će Mujo:
●E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!
Četiri dana posle ruš
Četiri dana posle rušenja kula blizanaca u SAD izlazi Mujo sav prljav i prašnjav i kaže:
●J...m ti ovaki aerodrom, 4 dana ne možeš da izađeš.