Popularni vicevi (34001 to 34010)

Bio Ciga gladan i ode kod komš...

Bio Ciga gladan i ode kod komšije u kokošinjac da ukrade kokošku. Kad je uzeo plen, ode do nekog potoka i očerupa kokošku. Taman je zapalio vatru i hteo da stavi koku na ražanj, kad nailazi policajac. Ciga baci kokošku u potok, a policajac ga pita: - Šta to radiš? - Ništa - odgovori Ciga. - A otkud ti toliko perje? - A to? Ma koka otišla da se kupa, a ja osto' da joj čuvam perje...

Došao prosvetni inspektor u Pi...

Došao prosvetni inspektor u Pirot da proveri kako su deca savladala gradivo. U učionici prvog razreda pita jednog đaka:

• Imaš šest jabuka. Ako meni daš tri, koliko će ti ostati?

Prvačić ga pogleda u oči, zaškilji, pa odgovori:

• Će mi ostane šest.

Dali majmunu u zoo vrtu da jed...

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun to radi?
- Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prodje...

Dečko: 'Ti si najljepša i najb...

Dečko: 'Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.'
Djevojka: 'Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.'
Dečko: 'A još si i pametna!'

Fata i Haso egzorcist

Dolazi Mujo kući s posla i zatekne Fatu u krevetu sa susjedom Hasom. Poludi Mujo i zadere se:

- Fato, bolan, šta radi Haso u krevetu s tobom?!

Fata ispali ne trepnuvši:

- Ne budali, Mujo, nije ono što misliš, Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene!

Mujo zbunjeno upita:

- A kako je znao da te spopao vrag?

Fata odgovori:

- Ma, mala me stalno svrbila.

Mujo se počeše po glavi:

- Auf, onda sam i ja na*ebao!

Fata se zbuni:

- Zašto ti, Mujo?

Mujo slegne ramenima:

- Pa i mene stalno svrbe jaja!

Fata mu savjetuje:

- Pa počeš' se ...

Mujo odgovori sa strahom:

- Bjež', bona, ne pada mi na pamet!

Fata upita:

- Pa zašto, crni Mujo?

Muju prošapće:

- Vid' kako me Haso čudno gleda ...

Halo, mačkice. Imam praznu gaj...

Halo, mačkice. Imam praznu gajbu!!! Uzeo sam bocu vina, dođi da radimo neke zanjinljive stvari... Halo, ovde je mačkicin tata. Mačkica je otisla u (nastavak)

Svaka guska zna da pliva!

Ćerka preti ocu:- Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, baciću se u Dunav!

– Slobodno, ćerko, svaka guska zna da pliva!

Čime se ti baviš?

Pita jedna plavuša drugu:- Čime se ti baviš?
A druga odgovara:- Režijom.
Na to će prva:
– Je li to ono struja, voda…?

 

U zatvoru...

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
- "Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju."
Drugi će:
- "Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram."
Treći:
- "Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada."

Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:

Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
– “Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.”
Jedna baba će:
– “Zar i meni?”
– “Ne seri baba, rekao sam sve!”
Glavni:
– “Sad sve skinite gaćice.”
Baba će:
– “Zar i ja?”
– “Ne seri baba, rekao sam sve.”
– “Sad ćemo vas sve jebati.”
Jedna žena će:
– “Zar i babu?”
A baba:
– “Ne seri mala, rekao je sve…!!!”