Popularni vicevi (34011 to 34020)

Pričaju Mujo i Haso.Mujo:

Pričaju Mujo i Haso.Mujo: 'Joj ponovo mi se ide u Australiju!'Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

Samoubojica

Šta se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubojica!

Mujo i dermatolog

Šeta Mujo čaršijom kad naleti na Fatinog dermatologa. Pozdrave se oni, pa dermatolog upita Muju:

- Jel' pomogla vašoj ženi ona prirodna maska od voća šta sam joj zadnji put prepis'o?

Mujo slegne ramenima:

- A jest nešto, al' kratko ...

Dermatolog se zbuni:

- Kako kratko?

Mujo uzdahne:

- Pa dok je nije skinula!

Mladić se vozi u novom autu.

Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?''A kako bih onda vozio?'

Mujo trebao da ide u lov, pa p

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-ptičara. Kada se vratio iz lova Haso ga pita:-Je li, bolan, kakav je ovaj moj ptičar?-Pa ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Lezbijka

Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:
- "Tko si ti?"
- "Lezbijka."
- "Šta ti to znači?"
- " Po čitav dan mislim na žene - i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam.
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."

Kako se puni

Bio Mujo na n*dističkoj plaži i izgorio mu ku*ac. Kad je došao kući, umočio ga je u čašu s jogurtom da ga zaliječi. Sve je to iz prikrajka promatrala Fata i kaže sama sebi:
- "Ajde napokon da vidim kako se to čudo puni."

Žena saopšti mužu

Žena saopšti mužu da je trudna, a on joj odgovori:

●Ali kako je to moguće?! Uvek sam pazio i koristio zaštitu! Kako mi se mogla dogoditi takva greška?!

A žena ga uteši:

●Dušo, ali nisam rekla da je greška tvoja!

Leži Crnogorac sa žen

Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava, a žena će:

●Ĺ ta je s tobom? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?

●Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.

Čovjek gleda svjetsko prv

Čovjek gleda svjetsko prvenstvo u fudbalu. Dolazi dijete i kaže:
- Tata, tata, mamu su zgazila kola!
Čovjek ne pomjera pogled s televizora i kaže:
- Počni ti da plačeš, sad ću ja da dođem.
Prije mnogo godina, jedan mladić je pitao djevojku da se uda za njega.
Rekla je NE!
Tako je on dugo živio srećno!