Popularni vicevi (33991 to 34000)

Nastavnik istorije drži

Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu:

●Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke?

Perica objasni:

●Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odelo.

Šta bi se desilo ako bi Vlada

Šta bi se desilo ako bi Vlada završila u Sahari?- Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sednicu, a trećeg dana bi poskupeo pesak.

Svira Mujo klavir. Dođe H

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo kaže Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat

Šta radi devojka izme�

Ĺ ta radi devojka između dva Slovenca?

Smeta.

Pita djecu učiteljica da

Pita djecu učiteljica da li znaju što je to gorila? Javlja se jedan dječak i kaže:
- To je životinja i živi u zološkom vrtu.
Javlja se drugi dječak i kaže:
- Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile.
I na kraju javi se cigo i kaže:
- Kod mene je jednom nestala struja i moja mama upalila svijeću i ona je gorila.
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa pita:
- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.

Mujo i istraživanje o seksu

Mujo se zaposlio kao domar u jednom kongresnom centru u Njemačkoj, pa se oduševi kad naleti na bosansku delegaciju na kongresu seksologa. U toku kongresa razvila se rasprava o muškom spolnom organu i njegovoj glavi, pa su Ameri izložili svoju teoriju:

- Mi smo obavili istraživanje vrijedno 100 tisuća dolara i došli do zaključka da je glavić širi od penisa jer tako muškarac više uživa!

Francuzi na to skoče:

- Nije tako! Mi smo napravili istraživanje od 200 tisuća eura i tvrdimo da je to zato da žene više uživaju!

Bosanska delegacija za vrijeme pauze plate par piva Muji, pa poslije pauze izađu za govornicu:

- Džaba vam sva vaša istraživanja i pare, mi za dvajes' eura saznali pravu istinu - glavić služi da se ne opizdiš šakom u čelo kad drkaš!

Telefon zvoni u noći.

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv:
- On je kod kuće.
Muž:
– Ma šta ti je?
Žena:
– Za MENE je!


- Zašto plavuša sjedi na listu papira?
- Zato što misli da vozi A4.

Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
Kako Mujo zove ananas?
- Mašala šišarka.

Mali Mujica i susjedove jabuke

Mujo i mali Mujica sjede u vrtu, Mujo gleda u susjedov vrt i onako, za sebe ispali:

- Da m' je znat kad je vrijeme berbe jabuka...

Mujica ga pogleda, trkne nogom i kad ga Mujo pogleda, prošapć:

- Babo, babo, znam ja... kad susjed nije kući!

Sekretarica zove direktora zoo

Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
– Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
Pričaju dvije plavuše:
– Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
– Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
Srela se dva tipa na nebu.
– Od čega si ti umro?
– Od zime!
– A ti?
– Od sreće!
– Kako to – od sreće?!
– Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
– E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

Sretnu se dva prijatelja. Pita

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?