Popularni vicevi (24281 to 24290)

Sreli se Mujo i Haso nakon mno...

Sreli se Mujo i Haso nakon mnogo godina, i otišli u kafanu na pivo. Sjede tako i prjsećaju se starih dobrih vremena, kad Mujo pita Hasu:
- Jarane, sve je to lijepo, ali kako bolan tvoj seksualni život?
A Haso će na to:
- Kao Koka – kola.
Mujo se zamisli, pa se nasmija:
- Aaaa, sladak i pjenušav. Bravo jarane!
A Haso će na to sav snužden:
- Ma jok... Prvo je bio normalan, pa je prešao u lajt, a sad je zero.

Kako Fata sluša Muju

Sjedi Mujo u kafani i rakija lagano s jaranima, kad se Haso počne žaliti kako ga njegova Mersiha ništa ne sluša. Sluša Mujo, sluša, pa se ubaci:

- E moj Haso, mene ti moja Fata sluša bez pogovora!

Haso upita:

- Pa kako to?

Mujo se nasmije i reče:

- Evo, kad ja viknem "Fato, tople vode!", ona odmah donese ...

Haso zbunjeno upita:

- Pa šta će ti topla voda?

Mujo slegne ramenima:

- Pa neću valjda suđe prat u 'ladnoj ....

Puskin-Fuskin

Puskin-Fuskin
Pita nastavnica ucenika da joj kaze ko je napisao roman:
- "Kapetanova kci."
Ucenik se ustaje i odgovara joj:
- "Fuskin".
Uciteljica ljuta zbog odgovora kaze mu:
- "Sjedi! Jedan! Nije Fuskin, nego Puskin."
A ucenik ce:
- "A u ficku materinu."

Mrtvo more

Mrtvo more
Zasto je mrtvo more mrtvo?
Zato sto je Chuck Norris u njemu oprao noge!

Kako će plavuša naučiti engleski

Sjedi plavuša s prijateljicom i žali joj se kako nikako ne može dobiti pravi posao jer svi traže strane jezike, a ona ne zna ni jedan.

Sluša to njena, jednako platinasto plava prijateljica i dosjeti se:

- Znam! Znam kako ćeš to brzo riješiti!

Prva plavuša je upita puna entuzijazma:

- Kako?

Druga odgovara:

- Usvoji malog Amerikanca od jedno tri - četiri mjeseca!

Prva plavuša zbunjeno upita:

- I onda?

Druga slavodobitno zaključi:

- Pa kad počne govoriti engleski, možeš učiti od njega!

Tri mladića spasila Milanovića

Političar u sudnici

Sudac daje upute svjedoku:
- Upozoravam vas da govorite samo što ste vidjeli, a ne što ste čuli. U redu?
- U redu!
- Dobro. Kad ste rođeni?
- To vam ne mogu reći!
- Kako ne možete reći?
- Pa, ja sam o tome samo čuo, nisam vidio...

Prometna nesreća

Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao, Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica' – pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!

Siguran parking
Dođe Mujo Mercedesom u Zagreb i parkira ga pred Hrvatski sabor.
Dođe k njemu portir i kaže:
"Gospodine, ne možete ovdje parkirati, tu su Milanović, Linić, Mrsić..."
A Mujo će:
"Sve je ok. Auto ima ugrađen alarm!"

Vlak za Sarajevo

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom, navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo."

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca…

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca
i pokušavaju da se našale na njen račun:
‘Ajde pokaži nam sise i dat ćemo ti po 50 eura.
Lukava plavuša im odgovori:
Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gdje sam operirala slijepo crijevo.
Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura.
Ajde sada pokaži?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže:
Evo u ovoj bolnici …

Fata nad stolom razvlači kore za pitu

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka je kresne. Fata se okrene, ugleda Muju i reče:
– Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć! A Mujo reče:
– Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl?? Fata: – Pa bio je. Mujo:
– I… jel se dugo zadrž'o?? Fata: – Pa kako da ti kažem… 4 kore!

Mujo govori Fati na uvce:•

Mujo govori Fati na uvce:• Fato, ljubavi, hteo sam da te vodim do Meseca, ali je pun ...