|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (24291 to 24300)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Takmičenje u streljaštvu u C
Takmičenje u streljaštvu u Crnoj Gori. Došao i kralj Nikola i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On pokaza rukom na jedno drvo i reče:- Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to će kralj Nikola:
- E, viđeste li ovo čudo - mrtva ptica, a leti.
Šta to Beograd ima
Šta to Beograd ima što drugi gradovi nemaju?
1. Beograđanke koje će preći i po 10 km peške da bi kupile PRAVO belo dugme za spavaćicu;
2. Beograđane koji smatraju da su verni, jer ih njihove žene još nisu uhvatile;
3. Doktora filozofije koji 6 godina radi kao portir;
4. Papski nuncijat (ambasadu) u ulici Svetog Save;
5. Vozače autobusa koji svi imaju ime "majstore, srednja";
6. Spomenik knezu poznat kao "spomenik kod konja";
7. Skupštinu koju čuvaju dva konja;
8. Pančevački most u sred Beograda;
9. Jedino te u Beogradu zovu "bato" u tvojoj prodavnici, iako imaš 40 godina;
10. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu "komšija", iako te prvi put vide;
11. Jedino u Beogradu javni WC može ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima;
12. 7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
Hoće plavuša da kupi
Hoće plavuša da kupi naočare. Uđe u butik i upita:
●Imate li naočare?
●Za sunce? - pita prodavac.
●Ne, za mene! - odgovori plavuša.
Mujo i duhovi
Mujo sjedi na krevetu usred noći i trese se, pa se Fata probudi i pogleda ga:
- Mujo, bolan, š'a t' je, š'a se treseš?
Mujo drhtavim glasom odgovori:
- Ma bjež', bona, usr'o sam se od straha ...
Fata zbunjeno upita:
- Pa šta te preplašilo?
Mujo i dalje drhti:
- Duhovi, bona, duhovi ...
Fata sjedne i pogleda ga ispod oka:
- Kak'i bolan duhovi, šta pričaš to? Đe su?
Mujo pokaže prstom:
- Eno i' u WC-u ... ja ot'šo pišat, otvorim vrata, samo se svjetlo upali, pop'šam se, izađem, ono se samo ugasi ....
Fata ga klepi za uho:
- Budalet'no p'jana, opet s' piš'o u frižider!
Koji auto možeš vozi
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?Službeni.
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
-Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
-Kada jedem ukusno lišće sa drveća i gutam je neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec: -A jesi li ikad povraćala?
Sudija i lopov
Sudija pita lopova:- Jeste li oženjeni?- Ne, nisam i nikad neću biti!- Tako pametan čovek, a krade!Zašto ima više žen
Zašto ima više žena nego muškaraca?
Majka priroda je pametna.
Došao Crnogorac u Zagreb
Došao Crnogorac u Zagreb i pita:
●Ko vam je ovo?
Hrvat odgovori:
●Ban Jelačić.
A Crnogorac će:
●Dobro, a koji ga ovo junak jaše?
Na času seksualnog vaspi
Na času seksualnog vaspitanja učiteljica postavi pitanje:
●Deco, da li neko zna da objasni šta je to perverzija?
Javi se Perica i poče sa odgovorom:
●Idu ulicom dve plavuše sa sladoledom u ruci, jedna ga liže, druga ga grize, koja je od njih udata? - upita Perica učiteljicu.
Učiteljica zbunjena pitanjem odgovori:
●Ona koja ga liže.
●Ne učiteljice - odgovori Perica - udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.