Popularni vicevi (24271 to 24280)

Terorista

Terorista
- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- "Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"

Napuhavanje

Napuhavanje
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."

Lizing

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
- Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata će:
- Malo na lizing, ali više na pušing.

Bill Gates

Umro Bill Gates, i dospio kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoćes li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li prvo isprobati oboje?"
I Bog ga odluči poslati u pakao na jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puše, piju, zabavljaju se. U raju sušta suprotnost, svi sjede, šute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i reče:
- "Ja ću u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao, a tamo paklena vrućina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga:
- "Pa šta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog će na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"

Nosio Crnogorac poveću količin...

Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice i graničar ga pita:
- Pa, čovječe, šta će ti tolika kafa? Je l` ti to švercuješ?
- Ne, čoče, što ti pada na pamet, no je nosim golubovima kod kuće. Oni ti to mnogo vole.
- Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
- Ma, veliš ne jedu?! E, ako baš ne šćednu, onda ću je prodat!

Policajac Mile već godinama pati od nesanice. Jednog dana pita ga kolega Đoka:
- Mile, kako si noćas spavao?
- Bre, mani, nikako...
- Pa jesi li radio što sam ti rekao, da kad legneš, brojiš ovce?
- Jesam, ali kad sam stigao do pedeset hiljadite ovce, zvonio je budilnik.

Zašto Mujo gleda snimku svog v...

Zašto Mujo gleda snimku svog vjenčanja unatrag?
Muzika mu vraća novac, a žena se vraća roditeljima.

Knjiga vs. film

Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- "Jel dobar film?"
- "Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja."

Djevojka, 23 godine, visoka, z...

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspješno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala deset metara bukovih greda!

Zajebana klinka

Zajebana klinka
Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne secam se, bila sam pijana."

Sreli se Mujo i Haso nakon mno...

Sreli se Mujo i Haso nakon mnogo godina, i otišli u kafanu na pivo. Sjede tako i prjsećaju se starih dobrih vremena, kad Mujo pita Hasu:
- Jarane, sve je to lijepo, ali kako bolan tvoj seksualni život?
A Haso će na to:
- Kao Koka – kola.
Mujo se zamisli, pa se nasmija:
- Aaaa, sladak i pjenušav. Bravo jarane!
A Haso će na to sav snužden:
- Ma jok... Prvo je bio normalan, pa je prešao u lajt, a sad je zero.