Popularni vicevi (23941 to 23950)

Mali Mujica i točan odgovor

Mali Mujica se očito dosađuje na satu jezika, pa ga učiteljica prozove:

- Muj'ce, de t' nama reci dvije zamjenice?

Mujica se zbunjeno digne:

- 'Ko, ja?

Učiteljica se zadovoljno nasmije:

- 'Ajd' nek' si i ti rek'o nešto pametno!

Sva deca u razredu se slikala

Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
• Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
• A ovo je učiteljica, ona je mrtva.

Mujo se zaposlio u muzeju.

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: - Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. - Kako, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.

SP 2006

- Hrvatska i Srbija nemaju sta traziti u Njemackoj!
- Bar tamo nema Bosne.

Razvod

Postoje mnogi razlozi za razvod braka, ali glavni razlog je vjenčanje.

Trgovački putnik stiž

Trgovački putnik stiže kući kasno uveče. Da ne bi probudio ženu, svlači se ne paleći svjetlo. Kad je htio da legne, ona se probudi pa ga zamoli:
- Hoćeš li, molim te, skoknuti do apoteke u blizini za neke pilule protiv glavobolje? Ne mogu zbog nje nikako da zaspim. Samo, nemoj sad da pališ svjetlo, jer će mi biti još gore.
Muž u mraku oblači pantalone i kaput i odlazi do dežurne apoteke u blizini. Vidjevši ga, apotekar se čudi:- Je l' te, komšija, od kad ste to postali vatrogasac?

Makedonci

- Kako se na makedonski kaze: SLATKO U TEGLI??
- SLATKO TE NATEGLI

- Do­k­to­re, ne mo­gu

- Do­k­to­re, ne mo­gu da di­šem do­bro - ža­li se Mu­jo. - Se­stro, do­ne­si mi in­stru­ment - re­če do­k­tor. - Ja ne mo­gu da di­šem, a te­bi je do mu­zi­ke - od­bru­si Mu­jo.

Sveže oženjeni muškarac ime

Sveže oženjeni muškarac imenuje broj svoje žene kao "moj život".
Posle prve godine braka, menja ga u "moja žena".
Posle dve godine braka, menja ga u "kućni".
Posle pet godina, menja ga u "veštica".
Posle deset godina - "pogrešan broj"!

Pošli Milojko i Milojka u še

Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
• Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
• Milojka, da čučnemo?
"Što da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosiš čarape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
• Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
• Milojka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
• Jok, serem.