Popularni vicevi (23941 to 23950)

Policajac zaustavi studenta i

Policajac zaustavi studenta i reče:
- Molim ličnu kartu.
Student:
- Nemam.
Policajac će:
- A čime možeš dokazati ko si ti?
Student će:
- Imam indeks.
Policajac:
- Pokaži!
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- U, bog te , al si se ti naputovao.
Kako policajac pravi mastilo?
Tuče vodu dok ne poplavi.

- Svako ima pravo na gre�

- Svako ima pravo na grešku - reče jež i siđe sa četke za kosu.

Išle dvije plavuše p

Išle dvije plavuše putem i nađu ogledalo!
Prva plavuša: gle moja slika!
Druga plavuša: jaooo kako si ružna!

Bavio se Haso biznisom, pa

Bavio se Haso biznisom, pa bankrotirao. Dugo je smišljao šta će da radi, i na kraju se dosetio. Uzeo bundevine semenke, lepo ih ispekao i posolio, pa otišao na pijacu da ih proda.

Dođe Mujo i pita ga:

●Je li, Haso, koliko koštaju semenke?

Haso odgovori:

●Dvadeset pet dinara komad.

●A što su toliko skupe? - pita Mujo.

●To su čarobne semenke: kad ih pojedeš, postaneš pametan.

Mujo kaže:

●Dobro, daj mi četiri komada da zaokružimo na 100 dinara.

Vrati se Mujo sutradan, pa se požali Hasi:

●Haso, one tvoje semenke uopšte ne deluju. Za te pare mogao sam da kupim četiri kilograma, a ne četiri komada!

Haso odgovori:

●Kako ne deluju? Pa vidiš li da sad pametnije razmišljaš?

Mujo će na to:

●Vidi stvarno! Daj mi još deset komada!

Nakon oporavka posle operacije

Nakon oporavka posle operacije, došao pacijent da se žali:
– Ja sam došao na jednu operaciju, a vi mene operisali dva puta?!
A na to će hirurg:
– Gospodine, taj dan mi je bio prvi, pa kada sam odlično obavio operaciju svi su tapšali, pa sam morao nešto da uradim na bis.
Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te šta ti fali?
- 150 eura.

Izbjeglice

Izbjeglice
- Kako se zove ministar za izbjeglice na Kosovu?
- Iseljim Vlasi.

Mujo i razgovor tijekom seksa

Mujo i Haso lagano pijuckaju u kafani, pa nakon par pića razgovor krene na seks. Nakon malo samohvale, upita Haso Muju:

- Mujo, bolan, pričaš l' ti išta s Fatom kad se seksaš?

Mujo otpije gutljaj i klimne:

- A sl'šaj, nekad... kad m' je mob'tel baš pri ruci...

Otišao Haso kod jednog lovca

Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on hteo oprobati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
• Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati 5 divljih životinja.
A Haso njemu samouvereno kaže:
• To su: vuk, lisica i 3 medveda.

Stambena zgrada u plamenu. Na

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
• Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
• Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
• Ole! - i izmakoše platno.

Ulazi Piroćanac u bus i pi

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača: - Da li se plaća za Ruže? - Ne! - odgovori vozač. - Super, Ružo, ulazi! - doviknu Piroćanac ženi.