Popularni vicevi (23951 to 23960)

Pita plavuša svoju prija

Pita plavuša svoju prijateljicu:

●Kako živiš?

●Luksuzno!

●Kako to?

●Jedem luk i lijem suze.

Mujo pred sucem

Mujo pao u noćnoj krađi, pa ga panduri priveli pred suca koji ga krene ispitivati osnovne podatke i na kraju zapita:

- Doobrooo... jeste l' 'ženjeni?

Mujo odmahne glavom:

- Jok!

Sudac ga zbunjeno pogleda:

- Vid' ga, tako pametan, a krade?!

Mujo i dobro djelo

Mujo upada u kafanu i s veselom facom naruči pivo, pa ponosno otpije gutljaj i obrati se Hasi:

- Haso, bolan, danas sam napravio dobro djelo!

Haso klimne:

- Kak'o dobro djelo, bolan?

Mujo otpije još jedan:

- Spasio sam ti Habibu silovanja!

Haso zabrinuto upita:

- Pa kako bolan, š'a je bilo?

Mujo se zadovoljno nasmije:

- Uspio sam je nagovorit'...

Pita Ciganka Cigu šta zna

Pita Ciganka Cigu šta znači riječ „situacija”.
- Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da miješaš batine sa situacijom.
Rasprava u romskoj kući između sina i oca:
– A bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže…
– Šta ti je bre čale nismo baš tako loši, na nama svijet ostaje…
– Ma gdje niste bre, stvarno ste jadni bre ništa ne znate…
– Šta, pa mi smo pametniji od vas, aj reci mi ko je izmislio struju?
– Kako ko- pa Nikola Tesla!
– Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale!

Mujo i mali sin

Mujo se vratio s robije nakon tri godine, ulazi u kuću, kad usred dnevne sobe stoji kolijevka s malom bebom. Mujo pogleda Fatu ispod oka i zaurla:

- Fato, bona, š'a je ovo?

Fata mirno odgovori:

- Dijete, bolan, na šta t' liči?!

Mujo nastavi urlati:

- Pa kako dijete, bona, nisam trigodine bio kući? Čije je to? Jesam t' rek'o da budeš poštena?

Fata slegne ramenima:

- Pa moje, bolan, čije b' bilo? A moglo je bit' i tvoje da s' ti bio pošten...

Šetnja

Šetnja
Šetaju momak i djevojka i razgledaju izloge. Vidi ona u izlogu štikle od 3.000 eura.
- Dragi oćeš mi kupiti ove štiklice, vidi kako su slatke?
- Draga jel znaš ti šta se nosi ovih dana?
- Šta dragi?
- Ma nosi se u pičku materinu!!!!

Plavuša i pandur

Plavuša krenula kući iz izlaska i nije baš sasvim svoja, tetura lijevo-desno i iza ugla naleti na pandura pa ga sruši na zemlju.

Pandur se ljutito podigne, otrese prašinu i odrješito naredi:

- Molim vas vaše ime i prezime!

Plavuša se zanjiše i zbunjeno odvrati:

- A kako ću se onda ja zvati?!

- Što je to kad se sretnu

- Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?
- Pop grupa!
- Kako se zove mačak Čaka Norisa?
- Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje - ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.

Kako se na bosanskom kaže

Kako se na bosanskom kaže:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili voljni da mi to ponovite?
Kaže se:
- Aaaa?
Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, upita farmaceuta:
- Imate l‘ sat?
Ovaj se zbuni:
- Kak‘i sat, čo‘eče, ovo je apoteka?!
Mujo klimne:
- Znam jarane, zato i pitam... kažu da vrijeme liječi sve!
Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
• Gospodine, to je dječja karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!

Prolaze Piroćanac i njegov

Prolaze Piroćanac i njegova devojka pored cvećare i pričaju: Devojka: Kako lepo miriše ovo cveće. Piroćanac: Hoćeš da prođemo još jednom?