Popularni vicevi (23951 to 23960)

Otišao Haso kod jednog lovca

Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on hteo oprobati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
• Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati 5 divljih životinja.
A Haso njemu samouvereno kaže:
• To su: vuk, lisica i 3 medveda.

Stambena zgrada u plamenu. Na

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
• Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
• Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
• Ole! - i izmakoše platno.

Ulazi Piroćanac u bus i pi

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača: - Da li se plaća za Ruže? - Ne! - odgovori vozač. - Super, Ružo, ulazi! - doviknu Piroćanac ženi.

Fata krenula s malim Mujicom u

Fata krenula s malim Mujicom u zoološki vrt, a on je putem povuče za ruku i upita:
- Mamo, mamo... ‘oć'mo l' vidit' rodu?
Fata ga zbunjeno pogleda:
- ‘oć'mo... što?
Mujica uzdahne:
- Nadam se da ć' me prepoznat'...
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- Izvolite, gospodine- reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim.

Mujo se uvalio u dnevnu i upal

Mujo se uvalio u dnevnu i upalio televizor, otvorio pivo i čeka večeru, kad Fata proviri iz kuhinje i ispali:
- Mujo, bolan, idem do komšinice Habibe na pet minuta...
Mujo ni ne skrene pogled:
- Ja, i?!
Fata krene prema vratima:
- Provjer' ono u pećnici svako po' sata, da ne zagori...

Pričaju dve plavuše: - Je

Pričaju dve plavuše: - Je l‘ si čula da je našeg odžačara pregazio auto - pita jedna. - Strašno, više nismo sigurni ni na krovu - odgovara druga.

Mujo i zgodne ženske

Mujo i Haso sjede u kafani i lagano natežu po pivo, kad će Haso:

- Jarane, vid' onu malu vani...

Mujo se okrene i zbunjeno slegne ramenima:

- Đe?!

Haso uzdahne:

- Ma, ot'šla je... nego, ti si ženjen čo'ek, šta ti napraviš kad vidiš neku pravo dobru koku?

Mujo odmahne:

- A ništa... prvo pogledam đe gleda Fata...

Mujo i Fatini nalazi

Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:

- Fato, bona, sl'šaj me, da ti doktor kaže da se moraš odreć' kafe il' slatkiša, čega b' se odrekla?

Fata mirno odvrati

- Doktora, bolan, doktora!

Šta je to 18 centimetara d

Šta je to 18 centimetara dugačko i čini svaku ženu srećnom? Novčanica od 500 evra

Pita Mujo Hasu sav bijesan...

Pita Mujo Hasu sav bijesan:
- Kako si mogao pred onolikim svijetom da kažeš da sam idiot!
- Izvini jarane, nisam znao da je to tajna.
Plavuša rješava ukrštene riječi i mršti se. Prilazi joj druga plavuša i sarkastično pita:
- Ne znaš?
- Ma teško je! Ne znam. Da nisi ti pametnija? Piše, pribor za jelo, tri slova? A? Ne znaš ni ti!
- Ma nemoj, kaže druga plavuša, baš si glupava. Piši - ZUB.