|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (23931 to 23940)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Gluvo doba noći, ukuÄ
Gluvo doba noći, ukućani tek zaspali. Zvoni telefon:
●Izvinjavam se, da li je Pera kod kuće?
●Molim? Ko?
●Majstor Pera?
●Pogrešili ste broj. Ovde nema Pere.
●Izvinite.
Sat vremena kasnije, telefon ponovo zvoni:
●Alo, je l' mogu da pričam sa Perom?
●Ĺ ta? Koji Pera? Nema ovde Pere.
●Dobro, izvini.
Sat vremena posle toga, telefon ponovo zvoni:
●Je l' tu Pera?
●Ko? Pogrešili ste broj. Nema ovde Pere.
●A je l' znaš gde mogu da ga nađem?
●Čoveče, je l' znaš ti koje je doba noći?
●Znam, al' meni treba Pera.
●Pojma nemam gde je i nemoj više da zoveš!
Posle manje od sat vremena, ponovi se sličan razgovor.
Konačno, u cik zore, ponovo zvoni telefon:
●Alo, ovde Pera! Je l' me tražio neko?
Pozvao komandir policije vo
Pozvao komandir policije vodoinstalatera da popravi kvar na vodovodu u podrumu i upita ga koliko vremena mu treba da otkloni kvar. Vodoinstalater odgovori da mu treba jedan sat. Onda komandir pozove jednog policajca i naredi mu:
●Vodi ga u podrum!
Prođe sat, pa dva sata, a vodoinstalater se ne vraća. Posle tri sata spusti se komandir u podrum da vidi šta se dešava. Kad ono, vodoinstalater sav otekao od batina.
●Ĺ ta si mu uradio, čoveče?! - počne komandir da viče na policajca.
●Ipak je priznao! Alat je njegov, ali je torbu ukrao! - odgovori policajac.
Stoje dvije plavuše na parkin
Stoje dvije plavuše na parkingu i pokušavaju otključati svoj auto sa spajalicom.'Joj, ne mogu otključati...', govori jedna od njih.'Požuri malo! Počinje kiša, a krov nam je spušten', odgovara druga.
Došao direktor u zatvor
Došao direktor u zatvor da zatvorenicima drži predavanje:
●Ko ne bude miran, leti napolje!
Menjam malo nošene ča
Menjam malo nošene čarape za muzičku liniju.
Ĺ ifra: dalje se čuju
VIC – Šta god da obučes, bićeš jeban…
Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje da ga upita za savet, a ovaj mu kaže:
– Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca, i da su pogrešili kod obračunavanja poreza!
Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.
– Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.
Išli Mujo i Haso pustinj
Išli Mujo i Haso pustinjom i naiđu na lava. Mujo se poplašio i krene da beži, a Haso povika za njim:
●Mujo, bolan đe ćeš, počinje crtani.
Poljubac
PoljubacZvalje se momak i cura. Iznenada cura prekide poljubac i rece momku:
- "Izvini progutala sam ti zvaku."
- "Ma nije to zvaka, to sam ja malo prehladjen."
Znate li šta se dobije k
Znate li šta se dobije kada se ukrste Piroćanac i oktopod?
Ne znam ni ja, al' što bere paprikuuu!!!
Zaljubljena plavuša
Plavuša sjela s frendicom na kavu, a ova je odmah u glavu znatiželjno upita:
- Čujem da imaš novog frajera?
Plavuša klimne veselo:
- Daaa, znaš kako je dobaaar...
Frendica odmahne glavom:
- Hmm... čula sam da je stariji 30 godina od tebe... stvarno si se zaljubila u njega?
Plavuša klime:
- Naravno! On me financira... jooj, čuj mene... fascinira!