Popularni vicevi (23601 to 23610)

Gospodine zašto ranije ni

Gospodine zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
- Pa lopov je trošio manje od moje žene.
- A što sad prijavljujete?
- Pa mislim da je sad koristi njegova žena.
Pita Mujo Hasa:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
- Da ne pomisle ljudi da je tučem – odgovori Haso.

Lekar u duševnoj bolnici

Lekar u duševnoj bolnici sretne pacijenta koji za kanap vuče konzervu, pa ga upita:

●Ĺ ta vam je to?

●Moj pas Fifi.

Sretne drugog bolesnika i upita ga isto:

●Ĺ ta vam je to?

●Moj pas Fifi.

Sretne trećeg i upita ga:

●Ĺ ta vam je to?

●Doktore, zar ne vidite, konzerva!

Lekar mu dade otpusnu listu i bolesnik ode. Kada je izašao iz bolnice, reče konzervi:

●Fifi, Fifi, ala smo ga zeznuli!

Mujo i gledanje komada na ulici

Mujo i Haso sjeli na terasu od kafane i pijuckaju rakijicu, odmjeravajući i komentirajući ženske u prolazu. Odjednom iza ugla nalete blizanke, pa će Mujo:

- Haso, bolan, koju b' ti?

Haso odgovori kao iz topa:

- Onu ljepšu!

Šta je žirafa?

Šta je žirafa?
Visoko razvijeni konj.
Prebacivali ludake avionom iz jedne bolnice u drugu. U toku ljeta, ludaci su toliko galamili da je pilot pozvao vođu puta i zamolio ga da ih utiša, jer mu smetaju pri vožnji.
Ode vođa puta, pa se nakon nekoliko trenutaka vrati do pilota. U avionu - potpuna tišina.
Pilot ga upita:
-Kako si uspio da ih umiriš?
Vođa odgovori:
-Otvorio sam im vrata i pustio ih da prošetaju.
Zašto Ciga pušta brkove kad krene u vojsku?
Da ga ne bi zvali Ciga, nego Brka.

Učenje

Učenje
Jebeš učenje, uči jebanje!

Neko krade vijence sa groblja.

Neko krade vijence sa groblja. Da bi otkrili ko to radi, postave nekoga da nadgleda. Uhavate deku i baku. Pita ih policija:
– Pa dobro, ljudi, što vam to treba?
– Pa kriza - odgovara deda.
– Pa kakva kriza, pa šta radite sa njima - pita policija.
– Veće prodajemo na pijaci, a od manjih se grijemo.
– Pa dobro, ali šta radite sa trakama?
– Pravimo gaće - odgovara deka.
– Daj da vidimo - zatraži policija.
Skine deka gaće, piše: „Počivao u miru.”
Skine baka, piše: „Ožalošćena.”

Nicija zemlja

Nicija zemlja
Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god srpski grob, tu je srpska zemlja!"

Hoces da se smuvamo

Hoces da se smuvamo
Decko: Hoces da se smuvamo?
Devojka: Hocu kurac!
Decko: Оооо, pa jos boljе.

Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu, most pukne! Sav...

Prelaze most slon i miš.
Kad su došli na sredinu, most pukne!
Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
- Jesam li ti lepo rekao da treba da idemo jedan po jedan!?

Fata i seksualne fantazije

Mujo i Fata zalegli u krevet navečer, pa nakon što je malo prolistao novine Mujo upita:

- Fato, bona, jel' maštaš ti kad o seksu?

Fata klimne:

- Jašta!

Mujo se zapali:

- Pa de m' reci kako to izgleda...

Fata uzdahne:

- A ono... seks na plaži, valovi nas zapljuskuju, kraj nas fini kokteli...

Mujo se još više napali:

- Auf, pravo dobro... a đe sam ja, gore il' dole?

Fata odmahne rukom:

- Ti s' kući s djecom...