Popularni vicevi (23591 to 23600)

Mujo kaže Hasi:
• Posl

Mujo kaže Hasi:
• Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp.
• Bolan, što tamo?
• Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Mujo i shopping

Mujo dođe do šefa i potiho ga upita:

- Šefe, mogu l' danas izać' ranije s posla?

Šef digne glavu s papira i pogleda ga preko naočala:

- A što?

Mujo se smota:

- Pa, ovaaaj... mor'o b' vozit Fatu u onaj novi šoping centar...

Šef odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, nemere!

Mujo se nasmije:

- Fala t' šefe k'o bratu, znao sam da š' pomoć'!

Zrakoplovstvo

Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali:
- "Moj tata je skinuo avion u ratu."
Kaže njemu Ivica:
- "Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre."

Koliko narodnjaka treba da

Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu? Dva. Jedan da je zameni, drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zas

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...
Ulazi Perica u kuću sav musav. Otac ga vidio, pa mu kaže: - Perice, ti si jedno malo prase. Razumiješ ti šta je to?
- Razumijem, tata. To je dijete jedne velike svinje - odgovori mu Perica.

Došao Ciga kod frizera:
�

Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!

Mali Mujica i brijanje

Mali Mujica utrči u kuhinju i s vrata viče Fati:

- Mamo, mamo, eno se babo opet napio!

Fata ga ljutito upita:

- Kako znaš, bolan?

Mujica se nasmije:

- Eno ga u kupat'lu, opet brije ogledalo!

- Tata, tata, a da li je istin

- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Fejsbuk zaglupljuje? Tata: - Šta, wtf, omg, jbt, lol!
Mali Mujica se dosađuje na času biologije, pa ga profesor prozove i upita:
- Muj'ce, de ti nam' reci, što je to leptir?
Mujica se zamisli i ispali:
- Insekt!
Profesor ga pohvali:
- Bravo, Muj'ce! A rec' ti nam', iz koje je on porod'ce insekata?
Mujica se počeše po glavi:
- 'elikoptera?!

Kako se što dobiva?

Kako se što dobiva?
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
- "Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
- "Pa kako, Ivice?"
- "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
- "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto."

Plavuše i križaljka

Dvije plavuše uhvatile se križaljke u izolaciji, pa će jedna:

- Uff... ovo je baš teško.. pribor za jelo, tri slova?!

Druga se nasmije:

- E baš si plavuša... pa to ti je jednostavno, piši - zub!