Popularni vicevi (23611 to 23620)

Horoskop

Ula­zi Fa­ta u ka­fa­nu

Ula­zi Fa­ta u ka­fa­nu i pi­ta: - Ne­vi­na sam, ima li ov­de mu­ška­rac da me na­pra­vi že­nom? Usta­de Mu­jo, svu­če ko­šu­lju, pa ka­že: - Evo ti, ispe­glaj je!

Gluvi Penzioneri

Mujo i njegova bivša

Mujo sjeo u kafanu na čaršiji pa su zapne za oko zgodna, sređena žena kraj njega za stolom. Zagleda je on malo bolje, pa je prepozna i iznenadi se:

- Đe's, bona, Fato, š'a ima?

Fata ga pogleda ispod oka:

- Đe's, bolan, Mujo, mislila sam da ne razgovaraš sa mnom otkad smo se rastali ... pa ša'a ima?

Mujo se ponosno osmijehne:

- A evo, imam novu curu, baš sam jučer mislio na tebe kad sam bio s njom ...

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Šta's mislio o men'? Pa jel' ti ja falim, Mujo?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok, bona, nego da ne svršim prebrzo ...

Zau­sta­vlja po­li­ca­

Zau­sta­vlja po­li­ca­jac Mu­ju i ka­že: - Mo­ra­će­mo da vam ra­di­mo al­ko-te­st. Mu­jo od­go­va­ra: - To, ca­re! Ko­ji al­ko­hol te­sti­ra­mo?

Ko­la au­to-ško­le lu­

Ko­la au­to-ško­le lu­dom br­zi­nom ule­ću na ben­zin­sku pu­m­pu i ko­če. - Mo­lim vas, uga­si­te mo­tor - vi­če ra­d­nik vo­za­ču. - Uga­sio sam. To se in­stru­k­tor tre­se u au­tu.

Mornar obaveštava kapetana br

150 maraka

Prodajem lep padobran, neot

Prodajem lep padobran, neotvaran, samo jednom korišćen. Malo prljav.

Mujo i Fejsbuk

Odgulio Mujo godinu dana u KP domu Zenica, pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu:

- Đe s', bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru?

Mujo odvrati:

- Ma, ništa, to t' je k'o na Fejsbuku...

Haso se zbuni:

- Pa kako, bolan?!

Mujo se nasmije:

- Sjediš u sobi, gubiš vrijeme i pišeš po zidu, šta'š drugo!