Popularni vicevi (23471 to 23480)

Škola

Škola
Mama pita Pericu:
- Jesi li imao kontrolni danas?
Perica odgovara:
- Jesam.
- I, jesi li imao problema sa pitanjima?
- Ne, nisam, imao sam problema sa odgovorima!!!

Čak Noris nikad ne spava

Čak Noris nikad ne spava. On vreba!!!

Mujo reko

Mujo reko
Neko se javlja uzivo u program politicke emisije, pa ga pitaju:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono.

Najbolji vicevi o izborima

Na sljedećim izborima glasat ćemo za Alibabu - on ima samo 40 lopova

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo uletava u kuću jutro nakon izbora bijesan k'o ris - em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:

- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!

Fata uzvrati:

- Ništa Mujo, šta b' imala, šta pričaš to ....

Mujo nastavlja urlati:

- Ne laž' mi, bona, razbi'ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s' glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

- Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 45?

Zato što su pozvali na televiziji da se izađe u što većem broju

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

- Jel' stari, čekaš l' ti nekog?

Mujo kimne:

- Jašta, čekam babu...

Tip se zbuni:

- Pa dobro, možeš ga i kuć' pričekat', do'će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok bolan, on t' je rahmetli još od '92., al' ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek'o da ga tu pričekam i vidim još jedan put...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što je predizborna šutnja? Jedini dan kad političari ne lažu ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što je zajedničko pelenama i političarima?

I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!

- Koja je razlika izme

- Koja je razlika između pametnih i glupih frajera.
- Glupi pričaju viceve o plavušama a pametni ljubave sa njima.
Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu:
- Bolan, Haso, koju ćeš?
Haso odgovori:
- Ja bih onu ljepšu.
Šta je brže od Cige koji bježi sa televizorom u rukama?
Njegov sin sa DVD-om.
Kako se zagrijeva crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!

Ĺ ta piše u etiopskom

Ĺ ta piše u etiopskom liftu?

Nosivost - 600 kg ili 100 ljudi.

Fata kod veterinara

Fata došla kod veterinara i hoće pregled, a ovaj je zbunjeno upita:

- Gospođo, vi ste pravo pogriješ'li, ja liječim samo život'nje, idite doktoru...

Fata se naroguši:

- Šta bolan pogrješ'la?! Kad se ujutro probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Kako sam onda pogrješ'la?!

Šta je Sahara?
-

Šta je Sahara?
- Šuma u kojoj je Čak Noris bio drvosječa!
Profesor:
- Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica: (Gađa kredom tablu).
Profesor :
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ae idem kući. Ćao i ne zaboravi da mi zaključiš ocjenu!!!
Zašto plavuša igra ispred semafora?
Zato što misli da je u diskoteci...

Chuck Norris je osvojio Vimble

Chuck Norris je osvojio Vimbledon bejzbol palicom.
Šta je Čak Noris slušao sedamdesetih?
- Devedesete!
Ljudi su se popeli na Mjesec, a Čak Noris se popeo na godinu!
Kako je nastao točak?
- Čak Noris uradio kolut naprijed, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!
Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne:
– MASKENBAL!!!

Mujo i ulet Fati

Mujo ugleda Fatu na kraju šanka u kafani, skupi hrabrost i dođe do nje sa zavodničkim osmijehom pa ispali:

- Kad b' ti rek'o da ć' ti sa zadovoljstvom uzet' nevinost, vjerojatno b' rekla da sam prostak...

Fata ga odmjeri od glave do pete:

- Jok, bolan, rekla b' da s' čarobnjak!