|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (23461 to 23470)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Priča Piroćanac sa komšijom
Priča Piroćanac sa komšijom, pa ga komšija pita:• Što ti ova kokoška ima samo jednu nogu?• Ništa me ne pitaj, juče mi bila puna kuća gostiju.Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu…
Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu,
no već nakon mjesec dana počeli su se svađati.
Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće
i krene ljutito prema kafani,
pa putem zavapi naglas:
Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
Pa da bi je volio, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
A zašto je onda tako glupa!
Bog odgovori: – Da bi tebe volila!
Rastimo
Rastimo- Zašto plavuša maže margarin na grudi?
- Zato što piše na poklopcu "Rastimo.
Žene se dele na pet grupa:
Žene se dele na pet grupa:• Nevina - ne da nikom.• Devojka - daje samo dečku.• Udata žena - daje samo mužu i ljubavniku.• Kurva - daje svima.• Prokleta kurva - daje svima, samo meni ne!
Trkali se Englez, Srbin i F
Trkali se Englez, Srbin i Francuz ko će pre da pretrči 30 kilometara. Međutim, Francuz odustane na desetom kilometru. Ostanu da se trkaju Englez i Srbin, ali Englez odustane na 20. kilometru. A Srbin stigne na cilj i kaže:
●Kad saznam ko mi je stavio petarde u gaće, ubiću ga!
Ne čačkaj mečku, a
Ne čačkaj mečku, aktiviraćeš alarm.
Bježe dvojica iz zatvora.
Bježe dvojica iz zatvora. Jedan kaže drugom:- Kako ćemo, napolju je snijeg?
Drugi reče:
- Šta nas briga imamo lance.
VIC: Dođe Marija Šerifović ginekologu na pregled…
Dođe Marija Šerifović ginekologu na pregled legne na ginekološku stolicu i raširi noge,
ginekolog baci pogled i kaže:”Gospođo biste li mogli prdnuti?”
Gospođa Marija odgovara:”Može, a to radi probave?”,
Ginekolog:”Ne. Radi orijentacije.”