Popularni vicevi (23481 to 23490)

Idite u miru

Idite u miru
Kaze Haso Husi:
"Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA!!! .. "
Pita Huso:
" zasto bas MIRA..?????"
Haso:
" pa zato što kad se misa zavrsi svećenik uvijek kaže IDITE U MIRU."

U zoološkom vrtu mečka urli�

U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mečku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da čujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!

Mujo kaže Hasi:
• Posl

Mujo kaže Hasi:
• Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp.
• Bolan, što tamo?
• Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Mujo i shopping

Mujo dođe do šefa i potiho ga upita:

- Šefe, mogu l' danas izać' ranije s posla?

Šef digne glavu s papira i pogleda ga preko naočala:

- A što?

Mujo se smota:

- Pa, ovaaaj... mor'o b' vozit Fatu u onaj novi šoping centar...

Šef odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, nemere!

Mujo se nasmije:

- Fala t' šefe k'o bratu, znao sam da š' pomoć'!

Zrakoplovstvo

Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali:
- "Moj tata je skinuo avion u ratu."
Kaže njemu Ivica:
- "Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre."

Koliko narodnjaka treba da

Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu? Dva. Jedan da je zameni, drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zas

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...
Ulazi Perica u kuću sav musav. Otac ga vidio, pa mu kaže: - Perice, ti si jedno malo prase. Razumiješ ti šta je to?
- Razumijem, tata. To je dijete jedne velike svinje - odgovori mu Perica.

Došao Ciga kod frizera:
�

Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!

Mali Mujica i brijanje

Mali Mujica utrči u kuhinju i s vrata viče Fati:

- Mamo, mamo, eno se babo opet napio!

Fata ga ljutito upita:

- Kako znaš, bolan?

Mujica se nasmije:

- Eno ga u kupat'lu, opet brije ogledalo!

- Tata, tata, a da li je istin

- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Fejsbuk zaglupljuje? Tata: - Šta, wtf, omg, jbt, lol!
Mali Mujica se dosađuje na času biologije, pa ga profesor prozove i upita:
- Muj'ce, de ti nam' reci, što je to leptir?
Mujica se zamisli i ispali:
- Insekt!
Profesor ga pohvali:
- Bravo, Muj'ce! A rec' ti nam', iz koje je on porod'ce insekata?
Mujica se počeše po glavi:
- 'elikoptera?!