Popularni vicevi (23451 to 23460)

Infarkt

Infarkt
Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!

Koja je razlika između evropsk...

Koja je razlika između evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: „Max. 700 kg, 6 osoba”
Na etiopijskom piše: „Max 700 osoba, 6 kg”.

Kako razlikovati dobru i odlič...

Kako razlikovati dobru i odličnu sekretaricu? Dobra kaže: „Dobro jutro, šefe.“ Odlična kaže: „Jutro je, šefe.“

Preteska pitanja

Preteska pitanja
Vraca se policajac sa ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Pretesko.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od cega je napravljen zlatni novcic i koji istrument svira Hamo harmonikas...

Tri tipa sjede u bašti je...

Tri tipa sjede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuo to pandur, pa im priđe:
- Šta je momci, zabavljate se?
- Ma ništa, pričamo malo...
- ‘Ajde, ‘ajde lične karte na sunce!... Ko je od vas Dejan Petrović?
- Ja!
- Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
- Ja!
- Aha, a Dejan Milenković?
- Ja!
- Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braća?

Deda

Deda
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako...

Pita policajac policajca:
...

Pita policajac policajca:
- Gde si se ti rodio?
- Kod kuće - odgovori mu ovaj - a ti?
- Ja sam se rodio u bolnici.
- A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici?

Otišao Perica s mamom u zoološ...

Otišao Perica s mamom u zoološki vrt i upita je: - Mama, mama, da li ovde ima roda? Majka mu odgovara: - Naravno da ima sine. A zašto pitaš? - Pa pitam se da li će da me prepozna.

Htio Piroćanac da leti av...

Htio Piroćanac da leti avionom s cijelom porodicom. Dođu oni do aviona i Piroćanac počne da se raspituje i cjenka za kartu.
Kad je pilot „provalio” da je ovaj Piroćanac, obeća mu:
●Voziću vas za džabe, al' da ne progovorite ni riječ.
Piroćanac pristane i oni krenu.
Kad se let završio, priđe pilot i čestita im.
Pita on Piroćanca:
●Je li, majke ti, kad ti je bilo najteže da ne pričaš?
A Piroćanac odgovori:
●Uf, ništa me ne pitaj! Najteže mi je bilo kad mi je dijete ispalo kroz prozor, zamalo da se proderem.

Heroj

Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika.

Počeo je dobijati gadne batine i baš kad je pomislio da je gotov i da mu nema spasa, odnekud iskoči jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z.

Svojim oštrim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa.

A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu: • Hvala, Zupermene!