Popularni vicevi (23441 to 23450)

Fata pozvala majstora da joj n

Fata pozvala majstora da joj namesti novi plakar, kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi plakar, ali kad je krenuo da pakuje alat, pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile jake, pa se plakar iskrivi i padne. Majstor počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, Fata ga smiruje i reče da ide do kupatila. Majstor uđe u plakar da bi video gde je problem, tako on gleda iznutra, kad dolazi Mujo sa posla, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje nov plakar u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se videvši majstora i šokirano ga upita:
• Šta radiš tu, bolan?
• Jel glupo ako vam kažem da čekam tramvaj?

Lukavost

Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:
- "Ko je nacrtao penis na tabli?!"
Sva djeca sute.
- "Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!"
Sva djeca zazmure.
- "Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"
- "Jesam!", odgovori Perica.

- Halo, gdje si? - pita ž

- Halo, gdje si? - pita žena muža.
- U ribolovu - odgovara on.
- A šta to stenje? - pita ona.
- Šaran! - odgovara on.
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori: - Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
- Kako znaš? - Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!
Pita Perica: – Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja”? – To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.

Dve plavuše rešavaju ukr�

Dve plavuše rešavaju ukrštene reči: - Ne znaš ovo? - Ma teško je, ne znam. Piše pribor za jelo, tri slova. Ne znaš ni ti. - Ma nemoj. Baš si glupava. Piši zub!

Mujo došao kod vračare. -

Mujo došao kod vračare. - Imate dvoje dece s Fatom. - Ne, ti misliš troje. - Ne, to ti misliš!

Partizanov zadnji gol

- Kada je Partizan zadnji put dao Zvezdi gol?
- Na reklami za Nektar sokove!

Lovac

Prica Crnogorac u kafani kako je neki dan bio u lovu:
- "Posao ja u lov. Isao tako sa puskom o ramenu kad odjednom, na pola metra ispred mene stoji zmija naocarka, sa visoko uzdignutom glavom i spremna za ujed.
Posto nijesam imao vremena da spustim pusku sa ramena, podjem lijevo-zmija lijevo, podjem desno-zmija desno, ja je iznenada opali pesnicom u celo, kad, glava odleti na jednu stranu, a naocare na drugu."

Sedmogodišnjak kaže

Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:
- Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže - ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.
Pita Perica mamu:
- Mama, mama, da li imam velike oči?
- Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
- Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
- Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!

Edip

Dosao Edip u Harlem i naidje na nekog crnca i kaze mu crnac:
- "What's up motherfucker."

Pijanac

Seda pijanac u taksi. Taksista:
- "Kuda?", pijanim glasom kaze pijanac:
- "Vozi me kuci..."
Taksista:
- "Preciznije molim".
Pijanac:
- "U...sp...spavacu sobu."