|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (23441 to 23450)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Presretne čovek...
Presretne čovek gospodina u odelu, izvadi pištolj i zapreti: - Daj mi svoje pare! - Ali ja sam političar. - Dobro onda, daj mi moje pare!
Kako Fata vara Muju
Mujo i Fata bili u braku već par godina, kad Muji jednog dana stigne anonimno pismo u kojem piše da ga Fata vara s Hasom. Slijedio tako Mujo Fatu popodne kad je išla na kavu s prijateljicama, i vidi je kako ulazi s Hasom u hotel.
Navečer dođe Mujo u kafanu i ravno za Hasin stol:
Haso, imaš li ti ljubavnicu?"
Haso mirno odgovara
- Nnemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen
Mujo nastavlja ispitivanje:
- A jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?
Haso otpije i kaže:
- Pa valjda ...
Mujo, onako već ljut:
- A što bi bio njen muž?
Haso se nasmije:
- Papak!"
Mujo bijesno upita:
- A jel ti ja sličim na papka?
Haso ozbiljno odgovori:
- Ni slučajno!
Na to se Mujo izdere na Hasu:
- E onda mi prestani guziti Fatu!
Trazim rogove
Trazim rogoveMuž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
Ciga se budi nakon operacije:<...
Ciga se budi nakon operacije:Doktor: Kako ste?
Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo.
************************
Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm!
- Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.
Posle sedam dana moljakanja, m...
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dijete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:- Neka skine celofanče da se obraduje dijete!
Zadesio se Mujo jednom priliko...
Zadesio se Mujo jednom prilikom s hodžom u kafedžinici i da bi zadovoljio svoju znatiželju, počne ga zapitkivati:- Je li, hodža, vere ti, možeš li mi iskreno odgovoriti na jedno pitanje? Je li bolje da jedan musliman u toku Ramazana posti ili da ide da klanja teravije?
- Pa, znaš, Mujo, post je jedna od pet islamskih obaveza svakog muslimana i važno je imati ga. Međutim, ukoliko ne klanjaš, a postiš, nisi baš u potpunosti obavio svoju dužnost. Da budem jasniji, Mujo, onaj ko posti i klanja teravije, ući će u dženet, a onaj ko posti, a ne klanja i obrnuto biće na onom svetu samo pas koji stoji i laje pred vratima dženeta...
- E, vala, hodža, ako ja budem taj pas, ti u dženet ući nećeš, pa klanjaj koliko te volja...
Zašto Mujo nema sreće
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!
Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:
- A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!
- Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i lepših načina da se to traži!
- U pravu ste!
Skine potom gaće, stavi polni organ na pult i najljubaznije zamoli:
- Molim jedno radno odelo za gospodina.