|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2201 to 2210)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Prodaje Piroćanac papri...
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
●Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
●Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Papagaj
U policijskoj stanici zvoni telefon:Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
Kakva crna gospodja, ja sam papagaj! :)
Mujo i engleski jezik
Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i lagano rakijaju na Hasin račun, pa će nakon nekog vremena već lagano pripiti Haso:
- Mujo, bolan, jel' znaš ti šta engleskog?
Mujo sune rakijicu:
- Pa nešt' znam, šta t' treba?
Haso ispije pa upita:
- Eto, kako b' se reklo - rekla pun'ca da će doć' u goste na par mjeseci, pa zvala danas i rekla da nemere doć'?
Mujo se zamisli, sune još jednu i tresne čokanjem o stol:
- Yeeesssss!!!
Plavuša, crnka i brineta na dektektoru laži
Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.Crnka je prva na redu i kaže:- Ja sam najljepša! Aparat se oglasi:- Pi-pi-pi! - Lažeš! - viknu plavuša i brineta. Brineta je sledeća na redu. Kaže:- Ja mislim da sam najljepša! - Pi-pi-pi!
- Lažeš! - viknu plavuša i crnka.Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:
- Ja mislim...- Pi-pi-pi!!
Crnogorac za seks potroš...
Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.
Priča Piroćanac svoj...
Priča Piroćanac svojoj ženi:
●Jaoj, bre, si čula da je benzin poskupeo?
●Pa šta to tebe briga kad nemaš auto?
●Da, ali imam upaljač.
Dve plavuše
- Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom? - Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.
Pita učiteljica Pericu...
Pita učiteljica Pericu: - 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
- 'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'
Vidi Haso Muju kako...
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu. - "Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
- "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- "Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
- "Pa kazu treba dve slike".
95 ili 98?
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču: - "Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
- "95 ili 98"?
A on će njemu:
- "Šta, nemate XP?"