|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2191 to 2200)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Odseo čovek u hotelu u Crnoj...
Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi naručili buđenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"
Došli je hapse zbog majice
Došli je hapse zbog majice:
- Ne piše tu nigde Vučić
- Pa ne tupi, k'o da mi ne znamo ko je peder
Kako se zove mačak Č...
Kako se zove mačak Čak Norisa? -Ma Čak!
Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
- Dobar dan.
Mujo odgovara:
-Dobar dan.
Kaže smrt:
-Došao sam po tvoju dušu!
Mujo se okrenu prema Fati i reče:
- Fato, dušo, dođi, traži te neki čovjek u crnom
Idu Džo i Džek pustin...
Idu Džo i Džek pustinjom, kad odjednom naiđu na pijanca. Pita ga Džek:
●Je li, koliko je 2+2?
Pijanac odgovori:
●Peeet.
Džek poludi i ubije ga. Posle dužeg vremena, Džo upita Džeka:
●A što si ubio onog nesrećnika?
Na to će Džek:
●Previše je znao.
Mujo i praznovjerje
Mujo došao kod ljubavnice, udane Fate, i njih se dvoje odmah bace na posao u krevetu. Mujo praši, krevet škripi, kad se začuje ključ u bravi. Fata skoči i uplašeno prošapće:
- Moj Haso se vratio! Brzo, skoč' kroz prozor!
Mujo je pogleda ispod oka:
- Jes' ti normalna, bona, na trin'estom smo katu?!
Fata ga nastavi gurati prema prozoru:
- 'Ajde, bolan, nis' valjda praznovjeran?
Dođe Slovenac u jednu j...
Dođe Slovenac u jednu javnu kuću u okolini Zagreba na recepciji i veli:
●Dobro veče. Prosim Vas jednu gospodičnu za mene.
Recepcionar mu veli:
●Bok, gospon, vi dolazite sa zapada, a tako zaostali, pa to Vam više nije "in", sad je u modi voditi ljubav sa pticama. Evo, večeras za Vas imamo jednog krasnog labuda!
Gleda Slovenac, misli, kalkulira i odluči da odbumsuje labuda. Plati, ode u kabinu, nađe tamo labuda i odbumsuje ga. Poslije toga onako kulturno, evropski se zahvali recepcionaru i ode. Sljedeće nedjelje eto ti opet Slovenca, direktno na recepciju:
●Bok, gospon, dajte opet jednog labuda!
A recepcionar će:
●O, gospon! Labuda?! Ma kakav crni labud, gdje Vi živite?! To Vam se unazad par dana više u Zagrebu ne dela.
A Slovenac će:
●Ma je l`? A kaj se sad dela?
●Pa, sad Vam je "in" gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
●Hmm... Pa dobro, što sad, dajte jednu kartu!
Uđe Slovenac u mračnu dvoranu, dosta "gledalaca", a na sceni dva crnca vode ljubav. Gleda Slovenac, čudi se čudom i u čudu veli gospođi voajerki do sebe:
●Jooooj, gospođo pogle'te kaj delajo!
A gospođa će njemu:
●Ma, nije ti to ništa! Ovi dečki su male mace. Da ste videli, gospon, pre jednog tjedna kak je Slovenac bumsoval labuda.
Plavuša u apoteci...
Plavuša u apoteci: - Dobar dan, imate li „bromazepam“?
- Imate li recept?
- Da imam recept, pravila bih ga sama.
Zeka sakrije flašu votke...
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: "Ovo nije votka."
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
"Jež je nije uzeo."
U toku radio-kviza, zagonet...
U toku radio-kviza, zagonetna ličnost u studiju je Bora Spužić-Kvaka, a slušaoci pogađaju ko je u pitanju.
Javlja se dama, a voditelj joj pomaže da se seti i kaže:
●Pa, držite svakog dana u ruci...
A ona će kao iz topa:
●Mile Kitić!
Pitali Marinka Rokvića...
Pitali Marinka Rokvića: - Koliko ljudi živi u Vašoj kući?
- Ovo je moja kuća žive 8 tu!