|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2181 to 2190)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Doktor i njegova zena svadjaju...
Doktor i njegova zena svadjaju se za doruckom:- Ni ti nisi uopste dobra u krevetu! - rece on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluci ipak da nazove zenu da se pomire. No, proslo je dosta vremena dok s druge strane zena nije digla slusalicu.
- Zasto ti je toliko dugo trebalo da se javis?-upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Sto si radila u krevetu u dva sata popodne?
- TRAZILA DRUGO MISLJENJE!
#vicevi
Kad god pomislite da ste nešt...
Kad god pomislite da ste nešto debelo zajebali, znajte samo da je u bici kod Karansebesa 1778. godine austrijska vojska slučajno samu sebe napala sa leđa i izgubila 10.000 vojnika. #vicevi
Plavusa podizala novac na bank...
Plavusa podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavusa!- AAAA! Vidjela sam tvoj pin! To su cetiri zvjezdice!
- Niiiije, nego 1549!
#vicevi #plavuše
Žena dolazi kod ljekara i ka...
Žena dolazi kod ljekara i kaže:- Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
- Recite slobodno!
- Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
- Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
- Da, ali to me skoro uvijek probudi...
#vicevi
Zasto plavisa ulazi s autom u
Zasto plavisa ulazi s autom u rijeku? Da ugasi farove.
#vicevi
Molitva
Sretne Mujo opaticu i pita je: - Nemojte se ljutiti, ali zanima me, ako mi možete reći, što radite kad vam dođe do onoga?
- Opatica: molim se!
- Mujo: znači u tome je kvaka, kad god sam molio Fatu nije mi dala!
#vicevi #bosanci
Posle pregleda lekar pita M...
Posle pregleda lekar pita Muju:
●Mujo, koji si znak u horoskopu?
●A što bolan, doktore, pitaš - rak?
●Ah, kaže doktor, kakva slučajnost!
#vicevi
Mujo veliki gazda
Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina i nakon par rakijica počne priča o tome što rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:
- Ja vam imam privatni biznis!
Haso otpije gutljaj i upita ga:
- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?
Mujo klimne:
- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!
Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:
- Pa čime se to baviš, jarane?
Mujo ponosno završi:
- Pčelarstvom!
#vicevi #bosanci
Tri žene stalno zajedno piju...
Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
-Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna ...!?
#vicevi
Redovit seks
Žali se umirovljenik liječniku:- Svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seks. Dajte mi neki savjet!
- Pa, pričajte i vi, tko vam brani!
#vicevi