Popularni vicevi (2101 to 2110)

Vozio čovek ogroman kamion

Vozio čovek ogroman kamion koji nije mogao da prođe ispod nadvožnjaka tek za koji santimetar.
Pitao drugara šta da radi. Ovaj mu reče:
Ispumpaj gume za toliko pa kad prođeš...
A ovaj ne sačekavši odgovori:
Ma neeeee! Ne zakačinju meni gume nego krov, razumeš!

Zašto se Mujo mora seksati samo s Fatom

Mujo neprestano tulumari s jaranima, pa se jedno jutro probudi u bolnici nakon još jedne noći prepune meze i pića. Doktori ga cijeli dan šalju po pretragama, pa ga popodne jedan odvede u ordinaciju sa svim nalazima:

- Mujo, bolan, nije dobro, prekardašio si ovaj puta, pa sam ti uradio sve pretrage i sad ćemo se morat' nešto dogovorit' ...

Mujo klimne poslušno glavom, sav prestrašen, a doktor nastavi:

- Vid' 'vako ... nema ti više začinjene i masne 'rane, nema alkohola, a cigare odma' zaboravi!

Mujo promuca:

- A seks, doktore, more l' seks?

Doktor klimne:

- More, al' samo s Fatom!

Mujo zabezeknuto upita:

- Dobro, bolan, a što baš s njom?

Doktor ozbiljno završi:

- Jeb'ga, jarane, ne smiješ se puno uzbuđivat'!

AFORIZAM: Nije invalid onaj koji nema noge...

Nije invalid onaj koji nema noge, već onaj što ih ima, a ne korača napred.
Autor: Pavica Veljović

Ugovor

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- "Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
Mujo će:
- "Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru."
Direktor:
- "Ma gdje to piše?"
Mujo:
- "Evo,na početku, čitaj: Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane..."

Žali se Mujo kako ga je zakači...

Žali se Mujo kako ga je zakačilo da živi u Republici Srpskoj pa mu sinu promenili ime.

• A kakvo su mu ime dali?

• Urac.

• A kako se zvao ranije?

• Enis.

Parama se ne moze kupiti sreća

-Parama se ne moze kupiti sreća, ali rado bi plakao u ferariju

Čovek na samrti kaže dokt...

Čovek na samrti kaže doktoru: - Napišite da sam umro od side. - Zašto? - Tako niko više neće spavati s mojom ženom, a oni koji jesu umreće od straha.

Seksualni odgoj malog Mujice

Kaže Fata Muji:

- Slušaj bolan Mujo, mali Mujica je sada doš'o u određene godine i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?

- A jes...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Mujo.

Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:

- Mujice sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god'ne čet'ri dana kod svojih u Vakufu?

- Sjećam se, babo, kako se ne bi' sjeć'o.

- A jel' se sjećaš one sisate susjede Habibe što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?

- Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!

- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...

Stavio lovac zeca na ražanj a ...

Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom stalno mu mašuci oko nosa i trljajuci po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- "Bolan covjece jesi li normalan šta to radiš sa kerom???"
- "To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zeceve."
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gacice pa mu stade trljati po nosu.
- "Šta to radiš jesi li poludila", skoci muž.
- "Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa vec jednom kreno."

DEFINICIJA: Marihuana

- Marihuana, trava koja može da pobudi mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!