Popularni vicevi (2111 to 2120)

Telefon je izumio Aleksandar ...

Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine. Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.

Prvog januara, ujutro, policaj...

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu:
• Baš lep bicikl! Je l' ti to Deda Mraz doneo?
Klinac odgovori:
• Da.
• Pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 1.000 dinara. Klinac uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže:
• Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo?
Kao, da bi učinio klincu, pandur kaže:
• Da, da, on mi je doneo.
A klinac će:
• Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umesto iznad.

PAŽNjA

Nekad se smeješ a niko ne primećuje tvoj osmeh.
Nekada plačeš a niko ne primećuje tvoje suze.
Probaj prdnuti!

Sa 2 godine, uspeh je je da su...

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.

Branislav Nusic je zavrsio na...

Branislav Nusic je zavrsio na sudu i kaznjen je novcano jer je jednu gospodju nazvao kravom.
Kada je izlazio iz sudnice pitao je sudinicu:
- A da li bih bio kaznjen ako bih kravu nazvao gospodjom?
- Naravno da ne biste.
- U redu. Onda, dovidjenja gospodjo!

Pita uciteljica malog Ivicu...

Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."

Sveštenik iz jednog malog sel...

Sveštenik iz jednog malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih životinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve.
Jednog nedeljnog jutra, primetio je da mu je nestala najlepša patka,
i pošto je posumnjao u nekog od vernika, pita ih on pre nego je počeo misu:
- Ko ima patku ?
Ustali su svi muškarci.
- Ne, nisam tako mislio. Da li je neko video patku?
Ustale su sve žene.
- Ne, neeee..., nisam ni tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je pola žena.
- Ne, ne , ne. Mislio sam... da li je neko od vas video moju patku?
Ustale su tri časne sestre.
- Ma neeee..., mislio sam - da li neko sada drži patku u rukama?
Na to ustane jedna devojka u zadnjoj klupi i kaže momku do sebe:
- Lepo sam ti rekla da će nas videti.

Jutros mi je zena skuvala kafu...

Jutros mi je zena skuvala kafu i namignula kad mi ju je davala. Jos se nisam nikad toliko bojao kafe ...

Sedi Fata u vozu kad jedan od...

Sedi Fata u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga ošamari, ali ovaj i dalje je dira.
Sad je dirnu za sisu a Fata ništa. On za pi*ku Fata ništa.
On je 2‑3 puta pojeba Fata ništa.
Kad je završio sa seksom putnik je upita:
– “Zašto ti mene ošamari kad sam te dirnuo za obraz a ništa ne reče kad sam te pojebao.”
– “E, vidiš meni je moja mati rekla da čuvam obraz”, kaže Fata.

Političar

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- "Hej, nemoj da vređaš!"
– "Šta, ti si političar?"
- "Ne, ja sam kreten!"