|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (19951 to 19960)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ružo, ulazi!
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
- Da li se plaća za cvijeće?-
- Ne
Piroćanac se onda okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!
Mir
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:- "Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi."
Ulazi žena u tramvaj u kojem j...
Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću: - Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku. On je pogleda i uz smešak kaže: - Možete da se uhvatite za moju šipku... - Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.
Kako policajci provaljuju u auto
Policajac ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
- Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno...'
Oštećenje
Oštećenje- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.
Zašto nema „Farme 6“ na Pinku?...
Zašto nema „Farme 6“ na Pinku? - Počinje novi rijaliti „Izbori 2014“.Židov na benzinskoj pumpi
Došao Židov na benzinsku pumpu i govori: - "Sipaj mi litar i pol benzina i žlicu ulja u motor."A prodavač njemu:
- "Hoćeš li i da ti prdnem u gume!?!?"
Moj deda ima 50 godina i još m...
Moj deda ima 50 godina i još može da napravi 50 sklekova! Hvali se mali Jovica svom društvu. A moj i u 70-oj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Ivica. Nije to ništa, umeša se i Perica (nastavak)Kaže žena mužu: - Eh, šta bih...
Kaže žena mužu: - Eh, šta bih dala da si kalendar. - Što, da me gledaš svaki dan? - Ne, nego da te menjam svake godine.Mrtav, a prima penziju!
Sreo Mate susjeda na ulici, pa ga pita:
- Zašto nosiš crninu?
- Umro mi otac.
- Kada? Ja sam ga jučer vidio naslonjenog na kapiju.
- Pa, tu ga stavimo kad poštar dijeli penzije.