Popularni vicevi (19941 to 19950)

Otišli Mujo I Haso na is

Otišli Mujo I Haso na ispit. Prvi uđe Mujo, a Haso kroz vrata sluša šta će profesor da pita. Pita profesor Muju:

●Mujo, putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?

●Otvoriću prozor.

●Odlično! Kupe ima površinu 4 metra kvadratna, zapreminu 8 kubnih metara, voz se kreće severoistočno brzinom od 80 km/h, a duva južni vetar 5 m/s. Koliko treba vremena da se provetri kupe?

●Na vrh mi jezika... ali ne mogu da se setim.

●Žao mi je, pali ste.

Ulazi zatim Haso i profesor ga pita:

●Putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?

●Skinuću kaput.

●Ali, jako je vruće.

●Skinuću džemper i košulju.

●Ali, nepodnošljiva je vrućina!

●Skinuću potkošulju i gaće i... ma skinuću se go.

●Ĺ ta ako preko puta Vas sedi crnac koji se pali na to?

●Znate šta, profesore, može j... i mene i ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram!

Sjecanje

Sjecanje
Sjecas li se kako si me spasio kad su nas napali pederi?Da nije bilo tebe jebali bi mene!!

VIC – Baba i krtica

Ležala baba na n*dističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda

ona levo, gleda desno, kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi, gleda babi u onu stvar i zove:
Ježe…! Ježe (ks, ks…) Ej ježe!

Ništa, ‘jež’ ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
‘Si živ, pizda ti materina!?

Dolazi Perica kući sa utakmic

Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla: 'Jupiii, tata, dao sam dva gola!!!''Bravo, sine! A koji je bio konačni rezultat?''1:1'

Seksualne fantazije

Seksualne fantazije
Draga imaš li ti seksualne fantazije-pita muž suprugu
-Imam...naravno. Vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok nas zapljuskuju talasi. Svuda oko nas šire se mirisi egzotičnih trava, a pored nas, najslađe vino na svetu-odgovara supruga
- A ja...jesam li gore ili dole-naslađuje se muž
- A ti, pa ti si kući?!!
Novi telefon
- Ljubavi juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu stalno pojavljuje neko čudovište...Šta da radim?
- Isključi prednju kameru!
Dobre cipele
Šta kaže žena kada vidi dobre cipele?
- Kupilaa!

Ĺ ta Bog najviše mrzi?

Ĺ ta Bog najviše mrzi?

Kad plavuša kaže:

●Iz mojih usta u božje uši!

Ĺ ta kaže plavuša k

Ĺ ta kaže plavuša kad dođe ispred zgrade "Dnevnika"?

●Juuu, kolika trafika!

Fatin rođendanski poklon

Mujo uleti u kuhinju češući se po glavi i upita Fatu:

- Fato, bona, sutra t' je rođendan, šta 'o'š da t' kupim?

Fata se zagonetno nasmije:

- Hmmm... pa ja b' najvolila dobit' nešto malo, plavo, metal'k, da ide od 0 do 100 za sekundu...

Mujo klimne i sutra se pojavi s poklonom. Fata otvori kutiju, a unutra - vaga, pa će ona bijesno:

- Šta je ovo, bolan!? Šta sam ja rekla da 'oću?

Mujo slegne ramenima:

- Pa malo, plavo, metal'k, da ide od 0 do 100 za sekundu....

Uđe super riba u autobu

Uđe super riba u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Ĺ ta će, stane ona nasred autobusa i odjednom prdne. Misli se: "Ĺ ta sad da radim, poješće me blam?" Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore-dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki lik i kaže:

●Ma, ni blizu.

Kako se zove tanga posle tr

Kako se zove tanga posle tri dana nošenja?

●Zlatna žica.