Popularni vicevi (19961 to 19970)

Mujo ostao bez muda

Mujo dolazi doktoru i već s vrata viče:

- Doktore, pomagaj, poplav'lo m' desno jaje?!

Doktor pogleda stvar onako preko naočala i slegne ramenima:

- Ništa, Mujo, mora'ć'mo rezat...

Nakon mjesec dana upada Mujo opet:

- Doktore, pomagaj, poplav'lo i lijevo?!

Doktor opet virne:

- Ništa, Mujo, mora'ć'mo i to rezat...

Mujo uletava nakon mjesec dana sav očajan

- Doktore, pomagaj, i on m' poplavio?!

Doktor nabije naočale na nos i dobro se zagleda:

- Jeb'o majku, Mujo, pa teb' traper'ce puštaju boju!!

U otmenom restoranu pita gost

U otmenom restoranu pita gost konobara:
• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski - prokomentariše gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

Sreli se grip i korona. Ž

Sreli se grip i korona. Žali se grip:
- Sestro, kako kod tebe? Kod mene sve stalo?
Korona odgovara:
-Brate, loš ti marketing.
Zašto se korona virus tako brzo proširio svijetom?
Bio je na Free Shipping akciji.

- Kako je bilo u bioskopu?

- Kako je bilo u bioskopu? - pita drugarica plavušu. - Joj, ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto. - Zar te neko dirao? - Da, ali tek na četvrtom mestu!

Zasto u Rusiji nema prehlade

Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom:
- "a aa aaa aAAapciha."
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
- "Ko kihot?"
Niko se ne javlja:
- "Posljednji put pitajem KO KIHOT??"
Niko se ne javi a Staljin ce hladno:
- "Prvi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
- "Ko kihot?"
Opet se niko ne javi a on ce:
- "Drjugi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin:
- "Ko kihot?"
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori:
- "Ja kihot."
Staljin mu priđe ostro ga pogleda i uhvati za ramena:
- "Nazdravljot!", odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.

Operacija

Pacijent leži na operacionom stolu... Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti..., i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
- "Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah..."
- "...Ali, gosp. Doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu..."
- "Dobro, shvaćam", reče mu doktor: "ali nije ni meni lakše... i meni je ovo prva opracijau zivotu, ako vas to tješi...!"

U saobraćaju viče čovek

U saobraćaju viče čovek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!

Došao Mujo kući sav

Došao Mujo kući sav srećan i viče Fati:
- Fato, postao sam pijanista!
Na to će Fata:
- Za to znam, ima li šta novo?
Kaže Fata Muju:
- Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi!
- Pa Fato, magarac nema rogove - kaže Mujo.
- E onda si kompletan Mujo - reče Fata!

Jedan čovek imao problema sa

Jedan čovek imao problema sa izgovaranjem i kad bi otišao u kafanu na pivo, izgovorio bi "daj mi ppp... kafu". Požali se on doktoru i kaže mu da tek posle 40-og puta uspe da izgovori "daj mi pppivo". Doktor mu kaže:
• Ti kad kreneš od kuće, počni da govoriš "daj mi ppp... kafu" i tako do 40-og puta, pa kad stigneš u kafanu ti ćeš reći "daj mi pppivo"!
Čovek ga posluša, sledećeg dana krene on u kafanu i počne da govori "daj mi ppp... kafu" ... i stigne u kafanu i konobar ga pita:
• Izvolite?
• Daj mi pppivo!
• Šta kažeš?
• E jebo te otac, daj mi pppkafu!

- Šta ima za ručak? - Kup

- Šta ima za ručak? - Kupus! - Joj, ja ne volim kupus, možeš li spremiti nešto drugo?! - Hoćeš u saču? - Daaaaa... - Saču, boli me dupe!