Popularni vicevi (19451 to 19460)

Mujo i doček Nove

Mujo krenuo s jaranima slaviti Novu, a Fata ga upozorava na vratima:

- Mujo, bolan, paz' š'a radiš, rek'o s' mi da 'š postat drugi čovjek, pa nemoj doć' kuć' p'jan k'o majka opet...

Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:

- A šta sam ja teb' rekla? Već si zaboravio šta s' obeć'o?!

Mujo štucne i odmahne glavom:

- Nije, bona, tako... ja sam drugi č'oek, k'o što sam i rek'o... al' i taj drugi pije, jebat ga!

Isti rezultat

Isti rezultat
Dolazi muž pripit kući, a žena ga dočekuje ljutito: - Na šta ti to liči?! Sve pare trošiš na kafanu! - Pa šta... I ti sve pare trošiš na šminku. - Ma, ja se šminkam da ti budem lepa! - Pa... i ja pijem da mi budeš lepa!

Fata kod direktora

Fata dobila posao kao sekretarica i nakon mjesec dana zatraži direktor od nje da ostane duže na poslu. Radi Fata k'o navijena, a direktor se kad su svi otišli pojavi s bocom vina pa im natoči po jednu... Kucnu se oni, Fata popije, a direktor je navali pipkati, pa će Fata:

- Bjež', bolan, nisam t' ja tak'a da ć' nakon jedne čaše past' na leđa i rašir't noge!

Direktor se povuče i zbunjeno upita:

- Pa šta ć'mo sad?

Fata slegne ramenima:

- Pa natoči još jednu, bolan!

Fata i loše naočale

Fata zasjela na kavu s jaranicama i pretresaju sve moguće teme, pa se na kraju pojavi i pitanje koliko koja ima kila. Kad je došao red na Fatu, ona ispali:

- 78 kila s naočalama...

Habiba je upita sa smiješkom:

- A bez naočala?

Fata pogne glavu:

- Pojma nemam, ne vidim vagu...

Mujo i novinarka u selu

Mujo sjedi pred kućom u selu i nateže pivo, kad se pojavi nadobudna novinarka:

- Jel' imate vi neku turis'čku atrakciju u selu da je snimim?

Mujo uzdahne:

- A bila je jedna...al se udala u Sarajevo prošle god'ne...

Mujo i rezanje troškova

Mujo se pravo obogatio i živi s Fatom u luksuzu, no računi se gomilaju i jednog dana on pukne:

- Fato, bona, trebal' bi malo srezat troškove, ne ide više 'vako... ti b' trebala naučit' kuvat', pa da moremo otpustit' kuvar'cu, pravo puno para odlazi na nju...

Fata odmahne rukom:

- Dobro... ako ti naučiš jebavat' kako treba, pa da otpustimo i vrtlara i vozača!

Objavi Makedonija rat Americi,

Objavi Makedonija rat Americi, pa pošalju sva tri aviona koja imaju da bombarduju Washington. Odu oni, obave posao, međutim, odgovor nije stigao. Odu oni ovaj put, bombarduju New York, ali Amerika i dalje ništa. Treći put zalete se i sravne Los Angeles sa zemljom, i opet nema odgovora. Dopizdi to Kiri Gligorovu i on nazove Klintona:
• Šta je pizde, usrali ste se, ne smete ni odgovorit', a?
A Klinton će:
• Joj, najebali ste kad vas nađem na mapi!

Mujo pao u pljački banke

Mujo pao u pljački banke i doveli ga panduri pred suca, a ovaj će mu nakon što je pročitao optužnicu:
- Mujo, ako vratiš pare, smanj'ć'mo t' kaznu.
Mujo uzdahne:
- Sudac, bolan, da sam mislio vraćat' pare, dig'o b' kredit!
Šeta se Piroćanac s djevojkom. Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cvijeće!
A on je upita:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo...

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.

Card

- "Zbog čega u Hrvatskoj svaki stanovnik ima dvije ili više kreditnih kartica?"
- "Zato što nema Gotovine!"