Popularni vicevi (19441 to 19450)

Seks s devicom traje sedam

Seks s devicom traje sedam sati i jedan minut: četiri sata je ubeđuješ, jedan minut jeb..., tri sata se izvinjavaš.

Seks s iskusnom ženom takođe traje sedam sati i jedan minut: jedan minut moliš, četiri sata jeb..., a tri sata se oporavljaš.

- Mama, mama, daj mi kolaÄ

- Mama, mama, daj mi kolača!

●Idi operi ruke!

●Ali, mama, znaš da mi je granata odsekla obe ruke!

●Nema ruku - nema kolača!

Leži bolesnik u bolnici.

Leži bolesnik u bolnici. Dođe doktor do njega i kaže mu:

●Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.

Bolesnik kaže:

●Recite mi prvo onu lošu, pa da se posle nje oraspoložim.

●Moramo da vam amputiramo obe noge - kaže doktor.

●A ona dobra? - upita bolesnik.

●Pacijent do vas hoće da kupi vaše papuče!

Ubiše Deda Mraza!

Ubiše Deda Mraza!
Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,
ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Pirocanac kaže deci:
- Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine!!
Jedinoj ljubavi
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmehne:
- Svakako, izvolite
Mladić će:
- Dajte mi jedno desetak komada!

Pita čovek Boga:

Pita čovek Boga:

●Zašto si napravio ženu tako lepu?

●Da je voliš - odgovara Bog.

●Dobro, a zašto si je napravio tako glupom?

●Pa da ona tebe voli - kaže Bog.

#vicevi

Mujo i parkiranje Fate

Mujo uhvatio Fatu, baci je na krevet i krene guziti, pa počne naređivati

- De, bona, malo gore... jok, jok, dole... 'ajd' sad malo lijevo, lijevo...

Fata se okrene prema njemu:

- Mujo, bolan, jel' ti to mene guziš ili parkiraš'

Ide Crvenkapa šumom, sre

Ide Crvenkapa šumom, sretne vuka i upita ga:

●Zašto su ti tolike oči?

●Beži bre, vi'š da serem!

Ulazi policajac u prodavnicu:\

Ulazi policajac u prodavnicu:- Imate li margarina?- Ima, „dobro jutro“.- Dobro jutro, imate li margarina?

Dolazi zeka u apoteku i pita a

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sjutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno će apotekar.
• A jel' da je BLjAAK!!? - reče zeka.
Šta je to malo, plavo, pjeva na grani?
Talentovana šljiva.

Popravlja Piroćanac krov

Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je vidio da će da padne, vikne:
• Ženče, spremi ručak za sebe i djecu, ja ću ručam u bolnicu!
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
●Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
●Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:
●Što ne tri?
●Od danas sam riješio da ne pijem!