Popularni vicevi (19361 to 19370)

Upecao Mujo zla...

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: - Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje. Mujo je pusti, pa kaže: - Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram mnogo.

Mujo u buregdžinici

Ide Mujo ulicom vidno nervozan, svi mu se sklanjaju s puta jer glasno psuje. Zaustavi ga Haso i upita:

- Šta je bilo, Mujo? Zašto si nervozan?

- Nemoj me ništa pitati! - odgovori Mujo.

- Pa šta je bilo, reci mi? - ne da se Haso

Mujo odgovori:

- Kad si navalio, sad ću ti ispričati. Uđem ti ja u buregdžinicu i kažem: Dajte mi pola kile bureka i jogurt. Kaže mali: Nema jogurta. Ja reko': Dobro, daj mi pola kile sirnice i jogurt. On meni opet kaže: Nema jogurta. Dobro, dajte mi pola kile zeljanice i jogurt. On meni opet: Nema jogurta. Eto, bi l' se ti iznervirao?

- Ne samo da bi' se iznervirao već bi' uzeo onaj jogurt i celog mu ga sasuo u lice - odgovori Haso.

Moderna spavaćica

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola:
- "Iiiiju, zašto spavaš gola?"
- "Ma baba, nisam ja gola, nego je to moderna spavaćica."
Skine se navečer baba gola i legne spavati. Ulazi deda:
- "Iiiiju, crna babo, što spavaš gola?"
- "Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica."
- "A zašto ju onda ne ispeglaš malo?"
Prije

Kiselo

Kiselo
gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.

Šta radi policajac kad dobi...

Šta radi policajac kad dobije sedmicu na lotou? - Kupi raskrsnicu, pa radi privatno!

Božićne želje

Odveo tata Maricu kod djda Mraza. Djed Mraz ju pita što želi za Božić, a Marica odgovori:
- "Ja bih željela po jednu lizalicu za mene i brata."
Djed Mraz pomisli kako se rijetko sreće tako skromno dijete pa ju upita želi li još nešto.
- "Pa voljela bih da doneseš odjeću za one gole tete koje moj tata gleda u časopisu."

Za vrijeme rata u Puli

Za vrijeme rata u Puli
Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

Takmičili se Bosanac, Crnogora...

Takmičili se Bosanac, Crnogorac i Srbin ko će dalje da prdne. Prdne Bosanac 5 metara, Crnogorac prdne 25 metara. Prdne Srbni, ode i ne vidi se koliko je otišlo. Posle gledaju dnevnik, a tamo na vestima glavna vest da je nepoznato oružje ubilo babu u Kini.

Kako je Haso uvrijedio Fatu

Srela jednog jutra Fata susjedu Mersihu i požali joj se:

- Draga, tvoj me Haso jučer jako uvrijedio, a nisam zaslužila!

Mersiha upita:

- Pa što je bilo, bona? Jel' ti rek'o nešto?

Fata klime:

- Jest, rek'o mi je da sam svinja!

Mersiha će na to pomirljivo:

- Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav, sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!

Plavuša svjedoči na sudu

Plavuša se zatekla u banci usred pljačke i nakon što je policija savladala pljačkaše, pozovu je na sud kao svjedoka. Pita sudac plavušu:

- Recite nam kako je to bilo ...

Plavuša se nakašlje i počne:

- Pa stajala sam u redu u banci kad je upao taj lijepo razvijeni mladić s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ...

Sudac nastavi:

- Dobro, i što ste vidjeli?

Plavuša mirno odvrati:

- Keramičke pločice ...