|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (19351 to 19360)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Žali se jedna plavuša
Žali se jedna plavuša drugoj:
●Jao, ne znam šta da radim, imam upalu.
Druga će:
●Stvarno?! Je l' te boli?
●Ma, ne, upale mi gaće u guzu...
Stand Up
Stand UpIzašao novi album Mileta Kitića: Sjedi mi na prezime.
Pozove đavo svetog Petra
Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
– Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
– Kako da ne, samo da znaš da nećete pobijediti pošto su kod mene svi najbolji svjetski fudbaleri.
Na to će đavo:
– Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!
Pecao crnac i upecao zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti jednu želju!
– Želim, želim,... da budem bijel!...
... i zlatna ribica ga zaposli u pekari.
– Gdje ti je djevojka?
– Topi slaninu.
– Klali ste svinju?
– Ma jok, sunča se!
Kifle
KifleIde drot i nosi dvije kifle iza ledja. Prilazi drugom i pita ga:
- "Ako pogodis koliko kifli imam dacu ti obadvije?"
- "Tri."
Kaže muž ženi:
Kaže muž ženi:- Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
- A koliko to košta?
- Oko 500 eura.
- Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!
Mujo i nova kafana
Mujo i Haso sjede na terasi i pijuckaju pivo, kad će Mujo odjednom:
- Znaš šta, bolan, dosta m' je već ovog povlačenja po kafanama, kontam otvorit' svoju u onom lokalu šta m' je babo ostavio kraj crkve!
Haso klimne:
- Dobra ideja... a kako 'š je nazvat'?
Mujo se zamisli:
- Mira!
Haso se zbuni:
- Pa što Mira, matereti?
Mujo se široko nasmije:
- Eee, pa znaš kako popovi njima završe misu - idite u miru!
Mujo i cure
Mujo i Haso zasjeli u kafanu poslije posla pa se nakon par rakijica krenu prisjećati kako je to bilo kad su bili mlađi. Haso uzdahne:
- Ehhh, jarane, ja sam t' svaki vikend drugu dovodio kuć' i jeb*v'o cijele noći...
Mujo zavrti glavom:
- Jeb'ga, ja nisam mog'o dovodit' cure kuć', mor'o sam se snalazit'...
Haso upita:
- Pa zašto?
Mujo slegne ramenima:
- A prvo zbog oca i matere, a poslije zbog žene...
Mali Mujo i nebeska mehanika
Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi kraj Muje, lista neku knjigu iz škole pa ga odjednom upita:
- Babo, babo, zašt' se Zemlja okreće?
Mujo ga pogleda ispod oka?
- Zašt' se Zemlja okreće? Sl'šaj, bolan, da nis' ti naš'o onu moju rakiju što sam spremio u šupu?!
Mujo gentleman
Mujo sjedi u kafani, niže rakijice i nešto si gunđa u bradu, pa ga Haso upita s kraja šanka:
- Mujo, bolan, š'a te muči?
Mujo odmahne glavom:
- Ma ona moja Fata, ne konta kol'ki sam ja kavalir....
Haso se nasmije:
- A jel'? Kol'ki?
Mujo lupi šakom po stolu:
- Vel'ki, moj Haso, vel'ki... svako jutro joj kafu u krevet donesem.... ona je samo treba skuvat'!!
Lik kod psihijatra:
• A
Lik kod psihijatra:• Ali doktore, vi mi kažete da budem ono što jesam, a onda mi kažete da ne mogu biti Betmen i da moram redovno piti lekove?