Popularni vicevi (19371 to 19380)

Mujo i Haso na švedskom stolu...

Mujo i Haso odlučili jesti u restoranu... uđu oni i sjednu za stol. Čekaju konobara, a on ne dolazi.

Nakon nekog vremena ipak stiže konobar i kaže:

- Oprostite gospodo, ovo je švedski stol.

Na to će Mujo:

- Jarane, dić' ć'mo se mi kad dođu Šveđani, nema problema... nego, de t' nama donesi neko meze... 

Papagaj

Uso tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
- "Kolko stoji ovaj?"
- "100 DM odgovori prodavac."
- "A zasto je toliko skup?"
- "Pa on ti zna cijeli KAPITAL napamet."
Vidi on manjeg i pita koliko kosta?
- "500 DM odgovori prodavac."
- "A sta ovaj zna?"
- "On ti zna SVJETSKA PRAVA napamet."
Vidi on jos manjeg i pita, a ovaj kolko je?
- "1000 DM."
- "Pa dobro picka mu materina, sta ovaj mora da zna?"
- "Veze nemam", odgovori prodavac: "Nego ga ova dvojica ga zovu SEFE."

Perica je hteo da kupi št...

Perica je hteo da kupi štap za pecanje, ali mu je falilo 100 dinara. Neko vreme je smišljao kako da izmami pare od roditelja i konačno je smislio:
• Mama, ako mi daš 100 dinara, reći ću ti šta je tata rekao podstanarki Mici kada ti nisi bila tu.
Odjednom se majka uozbilji, da Perici 100 dinara, pa sedne kraj njega i pita ga:
• Šta joj je rekao?
• Rekao je: Mico, zatvorite taj prozor, promaja je!

- E, imaš li ti nešt...

- E, imaš li ti nešto hercegovačkog u sebi?
- Ne.
- A hoćeš imati?

Traži se...

Traži se beli pit-bul s crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Bata. Ako ga neko vidi, neka beži.

Razgovaraju dvije plavuše...

Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.

- Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
- Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.

Došao mali Kinez kao novi...

Došao mali Kinez kao novi u odeljenje u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:
• Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!
A mali Mujo će na to malom Hasi:
• Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!

Izlazi Mujo iz lekarske ordina...

Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:

• Kakvu ste ono rekli da imam ribu?

• Nemaš ribu, imaš rak.

Vozi se familija Milošević-Mar...

Vozi se familija Milošević-Marković predsedničkim avionom iznad Beograda. U jednom trenutku se seti Mira:
- Kako bi to bilo, Slobo, da baciš hiljadu maraka? Usrećićeš barem jednog Srbina!
Javi se ćerka:
- Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dve novčanice po petsto maraka i usrećićeš dva Srbina!
Uključi se i sin Marko:
- Zašto onda ne bi bacio deset novčanica od sto maraka? Usrećio bi deset Srba!
- Gospodine predsedniče, ja imam još bolju ideju! - dobacuje pilot. - Bacite se svi iz aviona i usrećićete ceo narod!

Razgovaraju gluvi, slepi i šep...

Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
• Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
• Videćemo!
Šepavi:
• Ako bude frke, bežaćemo!