Popularni vicevi (18151 to 18160)

Božić i vjernost

Sjede muž i žena doma, gledaju televiziju i u jednom trenutku okrene se on prema njoj i kaže:

- Draga, znam što želim za Božić...

Draga ga pogleda ispod oka:

- Da? Što?

Muž uzdahne:

- Da mi budeš konačno vjerna...

Žena slegne ramenima:

- Ehhh... a ja sam ti već kupila košulju....

Kamo Mujo šalje Fatu

Mujo se oženio Fatom, a ona samo sjedi i naređuje:

- De ba, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru...

Ustane Fata da ode do toaleta, a Mujo će:

- De ba, Fato, dok si na nogama, vrat' se ti materi....

Ka­že Mu­jo Ha­si: - Na

Ka­že Mu­jo Ha­si: - Na­pu­sti­la me že­na i osta­vi­la bez di­na­ra. - Bla­go te­bi. Mo­ja je me­ne osta­vi­la bez di­na­ra, ali još uvek je tu.

Loš muž

Sastele se dvije prijateljice, a kad ova jedna poče plakati.
- "Pa što placeš?" Upita je ova druga.
- "Muž mi je sinoć otišao po cigare, još se nije vratio."
- "Aa džaba plačeš, evo ti cigara pa zapali."

Doktor sat vremena gleda nalaz

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore...
• Hah, kakva slučajnost!

Sahrana

Nakon dolaska Egipcana na podrucje Vidokog jedan iz grupe iznenada umre. I tako nakon dugog vijecanja odluce da je jednostvanije da naprave piramidu na Visocici i da ga tu pokopaju, nego da ga vracaju nazad u Egipat.

Sretnu se tri rode, pa prva up...

Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:
• Gde letiš danas?
Odgovara druga:
• Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti?
• Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu.
Zatim upitaju treću:
• A ti, koga ćeš danas obradovati?
• Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!

Ono kad Mujo nešto objašnjava...

Mujo i Fata krenuli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

- Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

- Pa šta misliš? Da b' mi bila lijepa, moram se napit'!!

Pravno pitanje

Student prava dolazi na ispit i profesor ga pita:

- Kolega, recite mi - ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?!

Student se zagrcne, proguta knedlu i tiho odgovori:

- Pravno gledano ima... no, ima li i hrabrosti, to je pravo pitanje...

Lala ubio Sosu i izvedu ga na

Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:
• Dobro, zašto si ubio Sosu?
• Uvatio sam je s Perom Bosancem u krevetu.
• Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
• Nije, gos'n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi' mor'o svaki dan da u..jam po jednog!