|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18161 to 18170)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Vode
Na benzinskoj pumpi stoji najnoviji Mercedes i krenu autoputom. Iza njega krenu Fićo. Za kratko vrijeme Fićo prestiže Mercedesa. Mercedes ga jedva stiže i prestiže te ubrza na 220 km/h. Fićo ga opet prestiže. Mercedes ubrza na 300 km/h. Fićo ga opet perteče. Mercedes ubrza na 350 km/h. Fićo ga opet preteče. Nakon nekog vremena Mercedes stiže i zaustavi Fiću.M: "Kakakav je to motor kod tebe? Šta sipaš u njega, kerozin?"
F: "Ništa posebno."
Otvori motor i pokaza mu unutra.
A unutra crnac:
- "VODE, VODE..."
Mujica i seksualni odgoj
Dolazi mali Mujica kući nakon škole, prilično loše raspoložen, a Mujo ga iz dnevne sobe odmah zaskoči pitanjem:
- Kako je proš'o test iz seksualnog odgoja?
Mujica slegne ramenima:
- A loše ...
Mujo se razljuti:
- Pa kako loše, bolan?!
Mujica pokunjeno prizna:
- A šta ć' ti reć', stari - qurca nisam znao, jednostavno...
Kad Mujo stvarno radi gluposti...
Mujo sjedi na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak .... Nakon nekog vremena kaže Mujo:
- Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.
Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:
- Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo
Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:
- Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo ...
Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:
- Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!
Mujo slegne ramenima i reče:
- E jeb'ga, počelo je.... baš si mogla požur't...
Navijač
Fudbaler NK "Sarajevo" poslije utakmice se žali ženi:- "Kiša je toliko lila smo morali da igramo u kišnim kabanicama."
Žena ga priupita:
- "A šta je bilo sa navijačima?"
- "Pozajmili smo mu kišobran!"
Posle prve bračne noći mladi...
Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:• I, kako je bilo?
• Jao slatka moja, bilo je super, fantastično... A tek ona stvar!
• Ju... šta mu je?
• Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
• Kako znaš?
• Pa još je bio u celofanu!!!
Neki pop nije hteo čoveku...
Neki pop nije hteo čoveku da oprosti grehe, pa grešnik ode kod hodže:• Zgrešio sam, jeb'o sam svastiku.
• A' merakaaa...
• Al' jeb'o sam i taštu.
• A' sevapaaa...
• Pa naš pop nije hteo da me oslobodi greha.
• A' budaleee...
Šta stoji između dob...
Šta stoji između dobrih i loših grudi?Između dobrih stoji lančić, a između loših pupak.
Kako su stvari tekle
Kako su stvari tekle
- U trenutku kad je on ulazio ja sam bio na merdevinama i molovao fasadu; zato sam sve video kroz prozor, poštovani sude. On je prišao dami, i počeo da je svlači - košulju, suknju, donji veš. Zatim ju je oborio na kauč i polegao po njoj.
- A onda?
- Gosn' onda, dalje nisam ništa video jer sam pao. Merdevine su se polomile.
- Od čega?
- Pa od toga što su u tom trenutku nosile već devetoricu... #vicevi
- A onda?
- Gosn' onda, dalje nisam ništa video jer sam pao. Merdevine su se polomile.
- Od čega?
- Pa od toga što su u tom trenutku nosile već devetoricu...
Bili policajci na u nekom selu...
Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."