Popularni vicevi (18161 to 18170)

Koliko programera je potrebno ...

Koliko programera je potrebno da se promijeni žarulja?
Nijedan – to je hardverski problem!

Pita učiteljica đake...

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive.
Marica:
- Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigdje, imamo veliku kuću i dva automobila.
Jovica:
- Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje tijelo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lijepo živimo.
Diže ruku Perica i ustaje:
- Moj tata je kamiondžija, i da nije Maričinog tate i Jovicine mame, i mi bi lijepo živjeli.

Muž je rekao da će morati d...

Muž je rekao da će morati da me kazni! Brzo sam otišla u našu sobu, skinula se, legla i čekala... On ulazi u sobu i kaže:
• Gotovo... Isključio sam ti internet!   

Mujo i žaba kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu sjedi žaba. Čeka Mujo da dođe na red, žaba mirno sjedi na glavi, i napokon ga sestra prozove pa on uđe u ordinaciju. Doktor ga pogleda preko naočala i upita:

- Dobar dan, Mujo, šta te muči?

Mujo šuti, pa će doktor opet:

- Dobro, bolan, šta je, u čemu je problem?

Žaba nervozno odgovori:

- Pa dobro, bolan, zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?

Idu miš i slon pustinjom. Miš ...

Idu miš i slon pustinjom. Miš vidi da je slon ožednio, pa mu prigovori:
'Pa, što ne tražiš da ti dam malo vode iz moje čuturice?'

Mujo i Haso pred javnom kućom

Mujo i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:

''Za 100 maraka možete dobiti
: - Sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
 - Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
 - Sat vremana grupnog seksa!
 - Sat vremena oralnog i analnog seksa!''

Mujo će Hasi:

- Jarane, pa ko će jebati 4 sata!?

Došao zeka kod mede da ga...

Došao zeka kod mede da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
- Molim te, medo, prošvercuj me preko grane.
Meda:
- Ne mogu, zeko, kako ću bre…
- Ajde, medo, molim te. Evo, uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni zucnuti…
- Dobro, ajde.
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
- Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Meda brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu, stavi ruku u džep i izvuče:
- A to, to mi je zekina slika…

Noć vještica

Što je noć vještica?
- Isto što i dan žena, samo po mraku.

Baba samoubojica

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

Fatina kcerka

Fatina kcerka
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:
- Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student... Trebala se puno odricat', al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... Eno je sad, pomoćnica direktora!
- Kako tvoja mala?
Mersiha slegne ramenima:
- A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!