Popularni vicevi (18141 to 18150)

Mujo i mirisi

Mujo i Fata krenuli na čaršiju, pa nakon par koraka Fata zbunjeno reče:

- Mujo, bolan, što tako lijepo mirišiš danas?

Mujo slegne ramenima:

- A sl'šaj, obuk'o sam čiste čarape...

Žena se dere na muža prek

Žena se dere na muža preko telefona: - Ako sam ti rekla da dolazim za pet minuta, zašto me zoveš na svakih pola sata?

Bježe dva robijaša i

Bježe dva robijaša iz zatvora, kad će jedan:
- Jao, čovječe, pa napolju je snijeg! Šta ćemo sad?
- Ne brini se - kaže drugi - imamo lance!
U sred žestoke svađe, žena se razdere na muža:
- Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
- Taksi!

Dopisuju se momak i devojka

Dopisuju se momak i devojka. - Kako kucaš s tolikim noktima? - nauzila, maucila*, naivila*, naučila

Lopovi obili Pikasu stan, sve

Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odnijeli. Pozvao on policiju, i pošto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sjećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:
- Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.

Pita Srbin Cigu:
• Je li

Pita Srbin Cigu:
• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo...
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!

Novogodišnji vicevi za jutarnje opuštanje

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!

---------------------------------------------------

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

---------------------------------------------------

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!

Plavuša za volanom: - Drag

Plavuša za volanom: - Dragi, kasnim, stvorila se kolona. - Koliko je dugačka? - Ne znam, ja sam prva.

Zaustavlja saobraćajac La

Zaustavlja saobraćajac Lalu pa ga pita: - Znate li zašto sam vas zaustavio? A Lala će: - Znam, da mi uzmeš 30 evra.

Mujo i Fata bili već 10 godin

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
• Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
• Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?