|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1661 to 1670)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Aladinova lampa
Aladinova lampaIdu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Pričaju Mujo i Haso...
Pričaju Mujo i Haso:
●Haso, znaš da ću se natjecat na atletskom mitingu?
●Da? A u kojoj disciplini?
●U troskoku.
●A ko su još dvojica?
Žali se penzioner lekaru...
Žali se penzioner lekaru: - Svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seks. Dajte mi neki savet!
- Pa, pričajte i vi, ko vam brani!
Zašto se u jednim kolima...
Zašto se u jednim kolima voze četiri policajca?
Prvi zna da vozi, drugi zna latinicu i ćirilicu, treći zna saobraćajne znake, a četvrti voli da se druži s intelektualcima.
Dobro jutro mama
JA: - Dobro jutro mama. MAMA: - Jeste jutro ali u Americi pizda ti materina!
Znao sam sva pitanja na odgovoru!
Pita otac sina:
-Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
-Da.
-Pa kako onda nisi položio?.
-Pa nisam znao odgovore.
Fata i Mujini orgazmi
Fata dođe kod doktora i žali mu se:
- Doktore, imam velik problem - svaki put kad Mujo svrši, zaurla k'o da mu kožu s leđa skidaju!
Doktor je zbunjeno pogleda:
- Pa, slušajte, men' to zvuči potpuno normalno ...
Fata nezadovoljno odmahne:
- Jok, bolan, problem je u tome što me probudi svaki put!
Prodaje Ciga na ulici kaiševe...
Prodaje Ciga na ulici kaiševe: • Ajmo narode, kaišovi, kaišovi! Da deca imaju sve petice ... kaišovi, kaišovi ... navali narode!
Otvorio Piroćanac kafanu p...
Otvorio Piroćanac kafanu pa šeta između stolova za kojima gosti večeraju.
Kaže mu jedan gost:
- Gazda, sve ti je dobro, ali gde su ti čačkalice?
- E pa nema! Ja ih skupljam sa poda, vi ih bacate, ja ih skupljam, vi ih lomite, pa ne mogu više!
Čuvene tablete
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: - "Super?"
Mujo odgovara:
- "Jok, vodu, do vrha!"
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?"
- "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?"