|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16611 to 16620)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Škrtica
Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:- "Tata, ti si prava škrtica."
- "Zašto sine?"
- "Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!"
Pita Mujo Fatu:
• Hoće
Pita Mujo Fatu:• Hoćemo li večeras malo promeniti pozu?
Fata:
• Može, ti stoji pored daske za peglanje a ja ću sedeti na kauču i pr...i!
Mujo kao šef... u kući ;)
Mujo dolazi kući lagano pijan, zaudara na ćevape i rakiju. Fata ga dočeka s valjkom za tijesto u ruci i počne ga mlatiti iz sve snage.
Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol. Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:
- Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!
Mujo tiho reče ispod stola:
- Fato, bona, bit ću tamo gdje ja hoću, ja sam valjda gazda u ovoj kući, !
Kifle
Ide drot i nosi dvije kifle iza ledja. Prilazi drugom i pita ga:- "Ako pogodis koliko kifli imam dacu ti obadvije?"
- "Tri."
Mujo i subjektivni osjećaj vremena
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i krenu razgovarat' o svemu i svačemu, i nakon nekog vremena potuži se Mujo da mu se nešto čudno događa s vremenom. Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kako to misl'š, s vremenom?
Mujo krene objašnjavati:
- Znaš ono kad se probudiš, vidiš da je 7 sati, odspavaš pet minuta pa kad se probudiš već je pola devet i kasniš na pos'o?
Haso se složi:
- Ja, bolan, i men' je tako...
Mujo nezadovoljno doda:
- E, a navečer se ja uvalim s Fatom u krevet, vidim da je pola jedanaest, guzim ja guzim Fatu sat vremena, a kad završim, tek je prošlo des' minuta?!
Ivica u kinu
- "A što ti, mali, tu radiš!?", zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio.- "Kako si uopće mogao kupiti kartu!?"
- "Pa nisam ju ja kupio, nego tata!"
- "A gdje je tata?"
- "Pa vjerojatno kod kuće traži kartu."
Beba
- Šta dobiješ kad nabiješ bebu na kolac?- Ražnjić!
Brakorazvodna parnica. Kaže m
Brakorazvodna parnica. Kaže muž:• Gospodine sudija, ja više ne mogu da spavam sa tom ženom!
A sudija će:
• Daj ne se.i, ceo grad može a ti ne možeš?
Mreža
Zove pauk muhu na mobitel, a ova će njemu:- "Bezveze me zoveš, nisam u mreži."
Sanader
- Status Ive Sanadera na Facebook-uZivi u: Salzburg, Austrija.