Popularni vicevi (16601 to 16610)

Medicinska sestra

Hvali se Mujo Sulji:
- "Suljo bolan jesi li cuo da mi je Fata otisla za medicinsku sestru, a sta kazes?"
- "Auu jarane pa nisam znao da je nastrana, znaci udala se za zenu", uzvrati Suljo.

Baš kad se zubar nagnuo nad p

Baš kad se zubar nagnuo nad pacijentkinjom, spremajući se za zahvat, osetio je nešto dole:
• Oprostite, gospođice, ali to što držite u ruci su moja jaja!
• Znam - odgovori pacijentkinja - tako ćemo oboje jako dobro paziti da onog drugog ne zaboli, zar ne?

Treću godinu zaredom Lali kob

Treću godinu zaredom Lali kobila ubija ženu! Pita ga prijatelj:
• Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani, kad ti priđe žena - ti klimaš glavom potvrdno a kad ti priđe muškarac - odmahuješ glavom?
• Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala a kada mi priđe muškarac on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem neću!

Muve

Ulazi Fata u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa muvopičem i zvera po kuhinji. Upita ga:
• Bolan, šta to radiš?
• Zar ne vidiš, lovim muve!
• Jesi li ulovio koju?
• Dva mužjaka i tri ženke.
• A kako razlikuješ mužjake i ženke?
• Dve su bile na konzervi piva a tri na telefonu!

Ušteda

Haso:
- "Trč'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
Huso:
- "Eeeeee da si trč'o za taxijem uštedio bi 10 maraka..."

Dovela Ciganka sina kod doktor

Dovela Ciganka sina kod doktora jer je imao proliv. Ali dečak se postidi i ne želi da kaže doktoru šta ga muči. Na to će Ciganka:
• Sine, ne stidi se, to je čikin hleb.

Anketar na ulici zaustavlja go

Anketar na ulici zaustavlja gospođu:
• Gospođo, radimo anketu, može jedno pitanje?
Gospođa:
• Naravno, dušo!
• Recite nam, šta mislite o seksu na TV-u?
Gospođa će:
• Uh, veoma neudobno, veoma neudobno!

Tajnica

Ugledna i dobro stojeća firma traži lijepu djevojku za upražnjeno mjesto tajnice.
Uslovi za prijem:
- Da je sposobna se posvetiti sedam sati na dan svom uobičajenom poslu i jedan sat svom šefu.

Vraća se Piroćanac sa služb

Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac reče, onako za sebe:
• Zamal' zbog dinar da rasturim brak sa ženom.

Gluvonemi

Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga:
- "Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?"
- "Ma to je lagano, ako hoće konjak, udare šakom jednom o stol, ako hoće pivo, onda dvaput, a ako hoće sok, onda triput."
Nakon pola sata zamoli Mujo Hasu da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se vratio nakon 2-3 sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, A Haso sav zbunjen blene u njih. Kad ugleda Muju, uspaničeno ga upita:
Šta hoće?"
- "Ma pusti ih, ponapijali se, pa sad pevaju," reče mu Mujo.