Popularni vicevi (1651 to 1660)

Kakva je razlika između r...

Kakva je razlika između razbojnika i žene?
- Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.

Razgovaraju dvije bakice koje ...

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.

Vrato se Muje iz Njemačke i p...

Vrato se Muje iz Njemačke i pred kućom nađe novo auto. Pita Mujo Fatu:
- "Odakle mercedas kad ti nisam slao pare?"
- "Uštedila", kaže Fata.
Mujo dogodine dođe kad nađe novi namještaj u kući.
- "Fato odakle pare?"
- "Uštedila Mujo."
Pošla se Fata kupat. Govori Muji:
- "Hoćeš li i ti sa mnom pod tuš."
Kaže mujo:
- "Hajde ti. Samo nemoj da ti se skvasi štedna knjižica."

Čovek jeca i plače nad grobo...

Čovek jeca i plače nad grobom:
- Ooooooo zašto si otišao tako rano ... zašto... zaštooooooooooo....
Preko puta pored drugog groba drugi čovek ga pita:
- Šta Vam je bio pokojni?
- Prvi muž moje žene....

Otišli Mujo i Haso u ribolov...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema.
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

Rupe na siru

- Mama mogu li dobiti sir, gladan san!
- Mozes sine, mozes! Izvoli!
- Mama ja nevolim rupice na siru!!!
- Pa ti sine pojedi sir, a rupe ostavi!

Zaglavio se Fati vibrator u du...

Zaglavio se Fati vibrator u du*e i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže:
– „Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promenili baterije!“

Autobus

- Šta je autobus?
- Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.

Došao čovek kod lekar...

Došao čovek kod lekara i žali se da ga boli ona stvar. Pređu oni na utvrđivanje uzroka. Pita lekar pacijenta:

●Vodite li ljubav, i koliko često?

Pacijent odgovori:

●14 puta nedeljno.

Lekar kaže:

●Aha. Je l' to sve?

●Pa, nije. Vama mogu sve da kažem. I sa ženinom sestrom 10 puta.

●Dobro, je l' to sve?

●Nije. I sa ženinom majkom 7 puta.

●Au - kaže lekar - pa je l' to sve?

●Nije - kaže pacijent - i sa komšinicom 5 puta nedeljno.

Na to lekar kaže:

●Pa nije ni čudo što vas boli!

A pacijent kaže:

●U, dobro je. Ja mislio od drk*nja.

Zvone policajci Muji...

Zvone policajci Muji.
- Ko je?
- Policija.
- Šta hoćete?
- Malo da popričamo.
- Koliko vas ima?
- Dvojica.
- Pa popričajte.