|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1421 to 1430)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Upecao Muja zlatnu ajkulu...
Upecao Muja zlatnu ajkulu. Ajkula mu obeća da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
Muja poželi da ima polni organ do zemlje, a ajkula mu odgrize noge.
ZNAJU LI VAM MUŽEVI...
ZNAJU LI VAM MUŽEVI DA NISTE UDATE? Novci
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece: - "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"
Razgovaraju dva čobana...
Razgovaraju dva čobana:
●Drago mi je što ste ti i žena rešili problem bračnog trougla. Kako ste uspeli?
●Pa, pojeli smo ovcu!
Došao Mujo u Zastavinu fabriku
Došao Mujo u "Zastavinu" fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:
●A je l' može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?
●Naravno - kaže prodavac.
●A ja bi' da mi stavite kožu.
●Ma, može - opet će prodavac onako opušteno.
●A ja bi' i felne kao na BMW-u...
●Ma, može i to.
●A i neko ozvučenje, ali da bude jako.
●Ma, naravno - opet će prodavac.
●A kada će biti gotova ova moja porudžbina?
●Pa za nekih desetak dana.
●Ih! Pa je l' to vi mene zaje...?
A prodavac će:
●Pa, rođače, ko je prvi počeo?
Bio jednom jedan momak koga...
Bio jednom jedan momak koga su svi zvali Žuti. Čak i majka i otac. Jednog dana Žuti je kupio telefon u zelenoj boji.
Šta mu je rekla majka na to?
- Pa što zeleni, crni Žuti?!?
Dosao Suljo na vasar...
Dosao Suljo na vasar, prosetao iz dosade i vidi Crnogorca kako spava. Crnogorac je imao lijepe cipele, Suljo mu ih skine i izgubi se u masi. Kad se coce probudio vidi nema mu cipela i odluci da potrazi lopova. Poslije odredenog vremena nade Sulju, zgrabi ga za ruku i ljutito upita: - "Odakle ti ove cipele?"
- "Dok sam setao po vasaru vidio sam covjeka kako spava, skinem mu cipele, on nista. Onda ti se ja vratim skinem ga, opalim ga u guzicu, a on i dalje nista. A sto ti to mene pitas?"
- "Nista, nista!"
Fata i oprema za kampiranje
Fata uđe u dućan sportske opreme i krene gledati trenirke i tenisice, ali ništa joj se nije svidjelo, pa krene malo razgledavati po dućanu. Stigne tako i do opreme za planinarenje, pa je trgovac presretne:
- Dobar dan, mogu vam preporučit' nešto ... imamo odlične vreće za spavanje na akciji!
Fata odmahne glavom:
- Jok, ne treba mi, udala sam se za jednu!
Kada pukne žica na violini, s...
Kada pukne žica na violini, svirke više nema, a kada meni puknu živci, žurka tek počinje. Pljačka banke
Ulazi u banku disleksičar i vikne: - Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!