|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1411 to 1420)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Haso, šta ti je rekla Fata...
- Haso, šta ti je rekla Fata kad si je pitao da se uda za tebe?- Pa...,rekla mi je da neće odmah, nego nešto kasnije.
- Kako ti je rekla?
- Rekla mi je ''Dragi Haso, ti si poslednji čovek za kog ću se udati.''
#vicevi #bosanci
Kakva je razlika između...
Kakva je razlika između žene i teroriste?
- S teroristom su pregovori mogući!
#vicevi
Svađaju se muž i ...
Svađaju se muž i žena:
●Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.
●Sta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
●Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
●Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
#vicevi
Razlog zasto se nisam ozenio...
Razlog zasto se nisam ozenio: Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!
Evo sadržaja pisma:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.
#vicevi
Nostalgija
Mujo vozač kamiona, prevozio razne materijale po Europi i šire. Jednom Mujo zbog posla nije kući mogao doći i preko pola godine, pa mu jadnom dotuži sve to i naglas reče:- Mujo: E majku mu, dopizdilo mi je sve ovo! Čim prvu javnu kuću, hotel, restoran, bilo šta da prvo ugledam stat ću pa makar i otkaz dobio, ali ja se odmoriti i nešto na kašiku pojesti moram!
Nakon kratke vožnje ugleda Mujo neki ugostiteljski objekat i stade.
Ulazi Mujo i kešira 500 € i reče: Slušaj konobar, ja želim grah od jučer, samo malo podgrijan i neku najružniju ženu što imate da mi je pošaljete u moju sobu!
Konobar zbunjeno gledajući, odgovori: Gospodine dali ste 500 € za te pare možete dobiti jako kvalitetnu večeru i veoma lijepu ženu.
- Mujo: Ma nije meni do toga drug, nego se ja kuće poželio!
#vicevi #bosanci
Dokle ćeš više zaboravlja...
- Dokle ćeš više zaboravljati? - Šta sam sad zaboravio?
- Rekla sam ti da kupiš hranu za mačku!
- A nemoj me zezati da imamo mačku!
#vicevi
Božje suze
Došao Nemac kod Boga.- Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
- Za jedno 100 godina. – kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
- Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
- Za jedno 400 godina – kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
- Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.
Šta rade Mujo i Haso na klackalici u Siriji?
- Zajebavaju snajperiste.
#vicevi #bosanci
Perica vodi dva praseta, a...
Perica vodi dva praseta, a Jovica ga pita:
●Kud si krenuo?
●Vodim levo prase na pijacu.
●A desno?
●I njega.
●Hoćeš li da ih prodaš?
●Hoću ovo levo.
●A desno?
●I njega.
●A koliko ćeš da tražiš za njih?
●Sto dinara za ovo levo.
●A za desno?
●I za njega.
●Perice, je l' ti to mene zezaš?
●Da za ovo levo.
●A za ovo desno?
●I za njega.
#vicevi
- Đubre, džukelo, nenormalna...
- Đubre, džukelo, nenormalna, labilna, frigidna, pi.ko, da te ne vidim više... - Šta pričaš to?!
- Ma čitam nazive pesama Ane Nikolić!
#vicevi
Zvoni telefon: Sine kako si? -
Zvoni telefon: Sine kako si? - Dobro sam. - Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. - Sine, znas gde je puska? - Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. - Jesam. A, kazi mi - gde je seka ? - Pa tata ja nemam seku. - Ali kako je li to 075/123-456? Ne, ovo je 075/223-456. - O, izvini sine, POGRESAN BROJ. #vicevi