Popularni vicevi (13401 to 13410)

Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira.

Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
– Imate ‘Whiskas'? Trebam za moja mačka.
– A gde imaš tu mačku?
– Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
– Ako je doneseš, prodaću ti ‘Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je ‘Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
– Hoću kupiti ‘Pedigre Pal' za moj pas.
– A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
– Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
– Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je ‘Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
– Gospodin staviti ruka u torba.
– Zasto?
– Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
– Gospodin pipati! Mekano?
– Jeste.
-Toplo?
– Jeste.
– Ja hteti kupiti toaletni papir.

Ne slušaj narodnjake. Bo

Ne slušaj narodnjake. Bolje umri prirodnom smrću.

• Tata, kad sam bio mali, se

• Tata, kad sam bio mali, sećam se da kada se ti i mama posvađate uveče, lete tanjiri, šerpe, ... a ujutru oboje cvrkućete. Sad po 3 mesece ne progovarate ni reč posle svađe?• E sine, pre neku godinu, obesio se onaj što nas je mirio ...

Bili ludak, serijski ubica,

Bili ludak, serijski ubica, manijak, piroman i mazohista. Vide oni mačku, pa ludak kaže:

●Hajde da uhvatimo mačku i da je mučimo.

Serijski ubica reče:

●Hajde da uhvatimo mačku, da je mučimo i da je ubijemo.

Manijak reče:

●Hajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, da je silujemo i da je ubijemo.

Piroman reče:

●Hajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, da je silujemo, da je ubijemo i da je spalimo.

A mazohista reče:

●Mjau!

Odveo Mujo Fatu kod ginekol

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:

●Mujo, Fata je trudna.

●Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore!

●Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.

Dolazi svinja u prodavnicu

Dolazi svinja u prodavnicu u invalidskim kolicima i upita:

●Ko je tražio kolenice, mamu mu...

Ptičja gripa!

Ptičja gripa!
- Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?
- Zato što je guska!

Mujo i nestašna Fata

Mujo sretne Hasu na čaršiji, pa kad su sjeli na kavu, kaže Mujo Hasi:

- Jarane, imam za tebe dobru i lošu vijest.

Haso slegne ramenima:

- Daj prvo lošu.

Mujo uzdahne:

- Sl'šaj, jarane, Fata t' se seksa s drugima dok si ti na poslu ...

Haso problijedi, pa kaže:

- Doobrooo ... daj sad tu dobru, matereti?!

Mujo se nasmije:

- Pravo se dobro seksa!

Sastali se Francuz, Englez

Sastali se Francuz, Englez i Rus i pričaju jedan drugom najlepše doživljaje iz vojske.

Kaže Francuz:

●Kada dobijemo slobodno, mi prvo odemo u kafanu, napijemo se kao zveri, pa iznajmimo javnu kuću na celu noć.

Veli njemu Englez:

●Eh, nije to ništa! Mi prvo odemo na utakmicu, tamo se pobijemo, pa odemo posle u pab, porazbijamo ceo lokal i vratimo se maricama u kasarnu.

Tek ti Rus:

●Sibir, -45 stepeni, moja dva druga i ja sedimo u maloj, porušenoj baraki, kraj električne peći koja ne radi, ulazi komandir i kaže:

●Sergej Sergejevič na stražu - a to nisam ja!

Tata u nezgodnoj situaciji

Tata u nezgodnoj situaciji
Mali dečkić uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu, pa zbunjeno upita:
- Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
- Pa vidiš da tati skačem po stomaku da bi ga izduvala.
- Džabe se trudiš mama, kad mu ga komšinica svaki dan opet naduva.
Televizija
- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.
Svinja
- Zašto se u današnje vreme žene protive braku?
- Jer, zbog 100 grama kobasice ne vredi uzimati celu svinju.