Popularni vicevi (13411 to 13420)

Teenboy

- Kak se na bosanskom kaže "silovani tinejđžer"?
- KARANTIN.

Slovensko pravosuđe

- Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo?
- Genocid...

• Ja sa mojim 50 godina, pre

• Ja sa mojim 50 godina, pretrčim svako jutro 10 km, radim 12 sati dnevno, poslujem u 3 firme, a istovremeno pišem 2 knjige. Uz sve to, nađem vremena za porodicu, prijatelje i humanitarni rad. Ništa nije teško kada čovek laže!

Išle dve nimfomanke pustinjom

Išle dve nimfomanke pustinjom i posle dužeg perioda kaže jedna:
• Ja sam žedna!
• I ja sam - odgovori druga.
• Šta ćemo sad?
• Hajde da kopamo pa koja prva nađe izvor, neka zove.
• Hajde!
I nimfomanke se bace na kopanje. Posle dužeg vremena upita prva:
• Jesi li našla nešto?
• Jesam, kurac - odgovori ova razočarano.
• Pa što ne zoveš?

U poseti psihijatrijskoj bolni

U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.
• Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.
• Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac.
• Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

- Ha­lo, gde si? - pi­ta

- Ha­lo, gde si? - pi­ta že­na mu­ža. - U ri­bo­lo­vu - od­go­va­ra on. - A šta to ste­nje? - pi­ta ona. - Ša­ran! - od­go­va­ra on.

Najgori razlog za slavlje

Muž dođe doma jako kasno i žena već s vrata počne urlikati:

- Kako te nije sram da se vraćaš tako kasno!? - urla ona.

- Nemoj se ljutiti, draga. Bio sam kod Pere na slavlju...

Žena ga sumnjičavo upita:

- Na kakvom slavlju?

- Jučer ga je napustila žena.

Gej parada

- Kako se na srpskom kaže gej parada?
- U dupe na vašar!

Dve plavuše i trudnoća

Nađu se dvije plavuše i sjedne na kavu pa krene priča o svemu i svačemu, no na kraju dođe i trenutak kad počnu razgovarati o trudnoći... pa prva upita:

- Je li stvarno trudnoća nakon četrdesete rizična?

Druga prisnaži:

- Pa naravno! Pa u četrdesetima je bio Drugi svjetski rat!!

Mujo i Fata završili u ludari

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je videla glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
• Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu sa kaišom!
Fata će na to:
• Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?