Popularni vicevi (13391 to 13400)

Paket

Paket
Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
- "Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!"

Slavlje

Slavlje
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"

Polaže Mujo ispit na Saob

Polaže Mujo ispit na Saobraćajnom fakultetu. Profesor ga pita:
– Mujo, zašto se voz trucka kada se kreće?
Muja stao, pa razmišlja. Posle nekoliko minuta, Mujo će:
– Kao što znate, voz se kreće na točkovima. Točkovi su u obliku kruga, a površina kruga glasi: R na kvadrat puta PI. E, ono R je poluprečnik, i to je konstanta, pa od njega ništa ne zavisi. PI je takođe konstanta, a ono kvadrat - pa gdje ste vidjeli kvadrat, a da ne trucka?
Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da poleti, pa kaže:
– Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao?!

• Komšija, kako ste se usud

• Komšija, kako ste se usudili da spavate sa mojom ženom?
• Samo sam hteo da vidim koja je razlika između moje i tvoje.
• Pa bolan, to sam ti i ja mogao reći.

Mujo i Fata na sudu

Mujo i Fata se razvode, pa sudac upita Fatu:

- A što se vi hoćete razvest' od njega?

Fata uzdahne:

- Seks ništa ne valja...

Začuje se ženski glas iz publike:

- Jest vraga, samo njoj ne valja, svima drugima je dobar...

Na to će muški glas odostraga:

- Jašta, njoj ni'ko ne valja...

Zaustavi policajka plavuš

Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu:
– Ličnu kartu, molim.
– A kako to izgleda?
– To je malo kockasto s vašom slikom - odgovara policajka.
Plavuša počne da pretura po torbi, nađe ogledalo, pogleda se i kaže:
– Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.
Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:
Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!
Bračni par dobio dijete. Nakon pet godina dijete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa djetetom. Poslije nekoliko dana dijete progovara: „deda”, i sjutradan deda umre. Prošlo neko vrijeme, i dijete iznenada kaže: „baba”, i sjutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dijete kaže: „tata”, a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!

Mujo i vješanje

Mujo izašao u dvorište, stao pod stablo i uzeo špagu pa je veže oko pojasa, kad naleti Haso i zbunjeno ga upita:

- Mujo, bolan, š'a radiš to?

Mujo plačnim glasom odvrati:

- Fata me ostav'la... nemam više razloga da živim...

Haso ga pogleda ispod oka:

- Jel' se ti to 'o'š objesit'?

Mujo tužno klimne, a Haso sumnjičavo nastavi:

- Pa što onda vežeš kanap oko pasa?

Mujo slegne ramenima:

- Prob'o sam oko vrata, al' ne valja, guši me...

Dolaze dvojica u restoran u Ne

Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
• Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
• Da - odgovori kelner.
• Dajte nam onda dva reš pečena!

Sunčaju se Mujo i Fata na pla

Sunčaju se Mujo i Fata na plaži, kad se Mujo opasno napali. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
• Ma jesi ti lud, pa svi ovde gledaju.
• Pokrićemo se peskom - navalio Mujo.
• Ma kakvi! - odbija Fata.
• A da pređemo na ono ostrvo?
• Jesi li bolan blesav, ja ne znam da plivam - opet će Fata.
• Evo ovako ćemo, ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega, vidiš li kako stoji?!
• Ma nemoj, a kako ću da se vratim?

Krava - je - krava

Pricaju dvojica muskaraca, i pita jedan drugoga:
- "Moja zena je pjevacica, a sta je tvoja?"
- "Moja je muzicarka!"
- "A koji instrument svira?"
- "Ma ne svira, muze krave!"