Popularni vicevi (1341 to 1350)

Unuci

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
- "Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pred kompjuterom, tipka po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega."
Na to druga baba kaže:
- "Moj unuk će biti doktor ili pilot."
- "Otkud znaš?", pita druga baba.
- "Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo."

Bili Mujo, Haso i Suljo u pust...

Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im:
• Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše "alatke" i ako sve tri "alatke" daju zajedno 100 cm, tad ćete biti spašeni.I Mujo prvi izvadi "alatku", kad ono - 49cm, izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kad ono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati:
• Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig'o, vi bi sada bili mrtvi ...

Mama, mama, ajd mi kupi bicikl...

- “Mama, mama, ‘ajd mi kupi bicikl.”
– “Nema šanse!”
– “Ali mama, dobro sam učio.”
– “Nema šanse, rekoh!”
– “Ali mama, pa svi imaju bicikl!”
– “Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!”
– “Pa kako da te zovem onda?”
– “Možeš čika Zorane!”

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita...

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?

Internet

Cura:
- Šta Radiš?
Dečko:
- Idem platiti internet.
Cura:
- Aa mislim inače?
Dečko:
- Paa inače će mi ga isključiti!!!

Ključ za raj

Pita mali Perica tatu:
- „Tata, tata, šta to ima mama između nogu?“
- „Raj, sine, raj!“
– „A ti tata šta ti imaš između nogu?“
– „Ja imam ključ za raj!“
– „Tata, moraš pod hitno da promeniš ključ, komšija ga već kopirao.“

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu...

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
• Šta nije u redu sa tvojim psom?
• Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i da skoči na mene! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
• Ma nevaljalac zaskočio me sa leđa.
• I ti svoga vodiš na kastriranje?
• Ne, samo sam ga dovela da mu otseku kandže.

Brojanje

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Javlja se Perica:
- "Znam ja, znam ja!"
Učiteljica:
- "Hajde Perice."
Perica:
- "7, 8, 9, 10."
Učiteljica:
- "Dobro, Perice. A znaš li kako ide dalje?"
Perica:
- "Kako da ne. Dečko, baba, kralj i as."

Provokacija

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
• Jeb'o sam ti ženu! ­ i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
• Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
• TUŽIBABO JEDNA!

Ribolov

Sjedio Mujo na obali rijeke.Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
- "Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći."
Fata će na to:
- "Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!"
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
- "Ja sam ti fino rekao kako to ide." Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
- "E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???”
Mujo joj odgovori:
- "Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!"