|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1331 to 1340)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kupio Mujo auto, pa riješ...
Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Međutim, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, te okrene kola na krov. Utom prođe Haso, pa upita Muju:●Šta radiš, bolan?
●Mijenjam gumu.
●Pa ne radi se to tako - kaže Haso.
Mujo će na to:
●Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozio bicikl cijelog života!
#vicevi #bosanci
Bari frajer komada na Fejsu…
Bari frajer komada na Fejsu.
– Mala, ajd' mi lajkaj fotke!
– Imam dečka!
– Pa reci i njemu da lajka!
#vicevi
Piškenje u kadi
- Koliko puta sam ti rekla da ne pišaš u kadu za vreme tuširanja?!- Pa šta jebote to svi rade!
- Ali ja sam u njoj idiote!!
#vicevi
Ode žaba kod vračare...
Ode žaba kod vračare da joj ova prorekne sudbinu. Pričaju njih dvije i vračara će: -Upoznaćeš jednu lijepu, obrazovanu i kulturnu osobu.
-Izvini, a gdje ćemo se upoznati, u kafiću, u bioskopu, gdje?
-Pa na času biologije (: !!
#vicevi
Mujo vodi ljubav s Meksikan...
Mujo vodi ljubav s Meksikankom. Iznenada uđe Fata i vikne:
●Mujo, šta to radiš?!
A Mujo odgovori:
●Karamba!
#vicevi #bosanci
Sedmodnevni boravak
Zivi u sumi, vuk nije. Sjedi na jajima, kokos nije.
Ima glavu, covjek nije.
Ide u rupu, mis nije.
Ako pogodis sta je, dobices sedmodnevni boravak na njemu!
#vicevi
Mujo i Haso u ludnici
Mujo i Haso završili u ludnici, soba do sobe, pa kad ujutro sestra krene u obilazak, dođe prvo do Muje i ugleda ga kako sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto pa ga upita:
- Šta radiš to, Mujo?
Mujo se niti ne okrene već ispali:
- Evo idem malo do Sarajeva!
Sestra slegne ramenima, uđe u Hasinu sobu, kad on leži na jastuku i ubrzano diše. Sestra ga zbunjeno pogleda:
- Šta radiš to, Haso?
Haso dahćući ispali:
- Evo jebem Mujinu Fatu dok je on na putu!
#vicevi #bosanci
Policija ima akciju na pijane...
Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac i u neverici i pita:
- Pa kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac....
#vicevi #panduri
Kako se zovu dve plavuše...
Kako se zovu dve plavuše u tangama?
Bitange.
#vicevi
Došao Haso kod Muje goste...
Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi: • Haso, ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuče.
• Daj Mujo, gde ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući?!
• Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
• Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
• Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas opalim!
• Šta ti je Haso, jesi li ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
• Zna Mujo i nema ništa protiv.
• Molim! - reče Fata.
• Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JE L' OBE! - dreknu Haso.
• OBE! - odgovori Mujo.
#vicevi #bosanci