Popularni vicevi (1351 to 1360)

Buduće vreme

Učiteljica: Marice, reci nam primer budućeg vremena.

Marica: Spavam, spavaću.

Učiteljica: Bravo Milice… Ivice, da čujem tebe?

Ivica: Trčim, trčaću.

Učiteljica: Bravo Ivice… Perice, slušam…

Perica: Jedem supu. Pileću!

Seljak

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu ostavi ispred hotela. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi. 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi. 5 eura su ti ručnici u kupaoni."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi. I 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E ajde sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"

Razmišlja Mujo naglas...

Razmišlja Mujo naglas: Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Perica

Perica
Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"

Mirisi

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd. Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pička!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

Dogovorili se Mujo i Haso

Dogovorili se Mujo i Haso da koji prvi umre, javi ima li fudbala na nebu. Prvi umre Mujo:
- Imam dve vesti. Prva je da ima fudbala i prvenstvo počinje u sredu, a druga je da ti braniš u nedelju!

Deda i unuk

Kaže deda unuku:
- Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi.
Unuk dedi:
- Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro.

Nakon šest meseci zabavljanja,...

Nakon šest meseci zabavljanja, kaže devojka mladiću:- Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici.
- Neće moći, draga, žena mi je na poslu, a deca u školi!

Zaustavi pandur čoveka i p...

Zaustavi pandur čoveka i pita ga:

- Šta imaš u gepeku?

- Pola teleta - odgovori ovaj.

A pandur će:

- Je l’ živo?

Došao Mujo iz kafane u sitne s...

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", beesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.